La quietud arrinconada

Au revoir, Mariana

2012-02-06T03:17:00.002-06:00

Nacida en la bella Celaya hace dos décadas, me encuentro ahora en algún lugar de León sentada, escribiendo sobre mí.

Revolucionaria y socialista de corazón.

Burguesa y hedonista por condición, o simple y raro azar.

Siempre buscando un espacio donde escribir, mi baja estatura y mi gran suerte me acomodan en todas partes.

Apasionada de las letras y todo aquello que quepa en el extenso concepto “arte”. Me desenvuelvo en un mundo dramático de ficción, mientras el verdadero drama nacional termina de forma insospechada.

Amargada, antisocial y pesimista.

Amante del tango y la música andina, protectora de la cultura latinoamericana.

Amiga de los animales, enemiga de la sociedad de cabezas huecas. Pero ante todo, de mí misma.

Escondida bajo el seudónimo de una mujer en soledad, escribo.

012.mx

2011-07-16T03:38:00.003-05:00

Ahora también en 012.mx

Primer post:

Harry Potter y Las Reliquias de la Muerte, parte ll.

2011-05-30T21:08:00.000-05:00

No importa cuantos siglos de evolución humana haya detrás nuestro. La gente nunca dejará de preguntar al escritor, si su obra está basada en su vida personal.

El aroma del café y dos cuerpos

2011-04-13T03:30:00.007-05:00

Nos amaneció en la misma cama, y la luz del sol, que ya se asomaba por la puerta abierta, me despertó a mi primero. Me levanté al baño, me lavé la boca y, para despabilarme, me mojé la cara.

Caminé a la cocina para preparar dos cafés negros que luego llevé a la habitación. El aroma pareció despertarte, porque moviste una pierna y hundiste el rostro en la almohada, haciendo un ruidito similar al de un minino consentido.

Me acosté a tu lado y me abrazaste por la cintura. Tomé tu mano derecha y la puse en mi pecho, justo encima de mi corazón. Me acariciaste desde el cuello hasta el sexo, tan tierna y delicadamente que pensé en que, si legalmente fuera posible, te haría copropietario de todo mi cuerpo. Me susurraste adormilado cosas que no entendí, giré mi cuerpo hacia ti, besé tu cuello y acariciando tu pene, te dije al oído: -¿Quieres dormir un poco más, o beber tu café y aprovechar este regalo matutino?-

Abriste tus enormes y negros ojos, y, como ignorando al sueño, miraste fijamente a los míos, te sentaste, bebiste un sorbo de tu café, y me besaste mientras atraías mis caderas hacia ti. Te abracé por el cuello mientras reencontramos nuestros cuerpos, y en el silencio de la mañana que sólo adornan los pajaritos trinando, desayunamos un poco el uno del otro. Suave, muy suavemente, nos ahogamos en el placer del amor antes de bañarnos para ir a la oficina con una gran sonrisa.

NINIS

2011-04-04T17:11:00.004-05:00

Pronto la carrera de psicología ofrecerá una especialidad enfocada en terapia de NINIS, el plan de estudios incluirá materias como:

-Terapia ocupacional para NINIS.
-¿Cómo hablar del futuro con este sector de la población?
-Recuperación o replanteamiento de los sueños, aspiraciones y autoestima.
-"No le des el pescado, enséñale a pescar".
... entre otras...

Si usted tiene alguna sugerencia para complementar esta nueva necesidad, surgida por la actual decadencia económica y social, no dude en participar con sus comentarios.

Mi vida sin Lupita

2011-04-04T14:59:00.002-05:00

Como siga faltando Lupita, me gano el doctorado honoris causa a las labores domésticas, por la universidad de las amas de casa pseudo- burguesas.
Eso, o invento un plan de entrenamiento físico, enfocado en la definición y escultura de las curvas femeninas, basado en el correcto manejo de escoba, trapeador, y sacudidores. El cual difundiré por el mundo a través de clases particulares para estrellas de cine y televisión, y después en vídeos dirigidos por Tarantino, que serán transmitidos a lo largo y ancho del planeta, como infomerciales, para llegar a las amas de casa desesperadas por recuperar los cuerpos por los que alguna vez les pidieron matrimonio...

Anoche jugué dominó con mi papá...

2011-04-04T14:56:00.001-05:00

...y le gané :)

No logro dejarte ir...

2011-04-03T01:02:00.000-06:00

Cómo el fumador que a media noche se aferra a dar una calada más al último cigarrillo de la cajetilla, me aferro yo a la última noche que pasamos en un bar, entre amigos. Esa vez que intentaste convencerme más de una docena de veces, de ir a una fiesta contigo. Me aferro al momento en el que regresaste por mi y rechacé la invitación por tener que levantarme temprano a la mañana siguiente, para hacer el viaje que jamás sospeché, nos separaría por siempre.

No paro de preguntarme de que manera habrían cambiado nuestras vidas, e incluso nuestras muertes, si hubiese mandado todo al diablo para subirme a tu auto, y terminar la despedida en algún otro lugar y de alguna otra forma.

Casi tan borracha como aquella noche, no hago más que pensar en ti, y en volver al tabaco, aferrándome en todo lo posible al recuerdo de nuestros últimos instantes juntos.

Hoy sin tu presencia, y en mi soledad que parece no tener fin, estoy convencida de que no me importaría haber muerto contigo en medio de todo el misterio que envuelve tu partida.

Q.E.P.D. César.

SALPIMENTADO

2011-03-26T15:50:00.011-06:00

SALPIMENTADO

Un sueño del que nunca quise despertar

A J.M.A.

Cuando llegaste a la oficina el viernes, colgaste en el perchero un bolso de tela diferente al de piel que siempre llevabas contigo. No te vi más, después del escueto saludo “Buen día, mexicana”. Pasé el día sumergida en el reportaje que me pediste sobre “Cómo el narcotráfico en México estaba causando una importante migración de jóvenes a España”. Y pensar en todo lo que había tenido que viajar hasta Bilbao, para terminar escribiendo sobre narcotráfico, tal como en Celaya, sólo por ser mexicana. Sin más remedio, apuré el reportaje que tendría que entregar antes de la publicación del lunes.

Llegó la hora en la que todos abandonan la oficina, tú ya no estabas, y nadie prestó atención al bolso que dejaste olvidado. No resistí la curiosidad, y mientras nadie me veía, revisé su contenido. Lo único que había eran un salero, un pimentero, y un moleskine.

Pero, ¿un salero, un pimentero, y un moleskine? No encontraba ninguna extrañeza en que el último de los objetos estuviese en un bolso que se lleva a una oficina, así que ni me molesté por inspeccionar su contenido, pero ¿y los otros dos artículos? Probé la sal y la pimienta, y en definitiva, eran muy distintas a cualquiera que hubiese probado antes. Me parecía posible que las hubieses traído de alguno de tus viajes, y que incluso fueses de esas personas con algún trastorno obsesivo compulsivo, que le impide usar ciertos objetos, de lugares públicos.

Así fue como se me fijó un objetivo bien claro. Me acerqué a la antipática secretaria de gafas de pasta, y explicándole que habías olvidado un bolso con documentos importantes, entre los cuales había unos que debías firmarme ese mismo finde, conseguí tu dirección.

Corrí hasta mi piso, y llegué empapada en sudor. Tenía un presentimiento, y no podía llegar así a entregarte el bolso que a ojos de alguien más, podía parecer insignificante. Tomé una ducha rápida, pero profunda. Me vestí casual pero con las únicas bragas coquetas que tenía. Además de tu bolso, llevé conmigo uno que no combinaba en absoluto con la blusa ni jeans que llevaba, guardé las llaves, el monedero, y alguna otra cosa sin importancia. El móvil me lo dejé olvidado sobre la mesa de la cocina, cuando bebí agua antes de salir.

Pensé caminar a tu casa, pero a media cuadra, caí en cuenta de que vivías lejos, y regresé por mi bicicleta. Llegué nerviosa a tu apartamento, fue hasta que llamé a la puerta, que me pregunté que diablos te diría, y si no parecería una loca al explicar que había recorrido media ciudad para entregarte “un bolso que contenía un salero, un pimentero y un moleskine”.

Abriste adormilado, me recorriste con la mirada, y con la curiosidad de un gato, te fijaste en mi cabello. Al bañarme, y salir apresurada en la bici, olvidé por completo mi melena, que para entonces, era ya un desastre muy alejado del chignon con el que estabas acostumbrado a verme en el curro. Te reíste, y yo me quedé en blanco observando tu hermosa sonrisa, hasta que por fin rompiste el hielo preguntando:

- ¿Qué te trajo por estos rumbos, loquita?- todavía con la mirada fija en mi cabello.
- Eh… yo… - y carraspeando alargué el brazo con tu bolso.
Y mirándome a los ojos, me dijiste -¿Cómo supiste que ese bolso era tan importante para mi?-
Negando con la cabeza, te respondí –No lo sabía, disculpa, no sé que hago aquí, fue sólo un impulso.
– Vives lejos, ¿verdad?
–Sí. Pero no importa, quería aprovechar para conocer este lado de la ciudad, después de todo, no planeo quedarme mucho más tiempo aquí.
– Y mi apartamento, ¿no te gustaría conocerlo? Podría cocinarte algo, para que pruebes la magia de ese salpimentado mío - Dijiste acentuando la coquetería que te caracterizaba, y siempre me ponía tan nerviosa.
- No es necesario -, insistí.
- ¿Cómo llegaste hasta acá?
- En bicicleta – entonamos al unísono.
Y volviendo a reír dijiste – Entonces no seas tan necia, bajemos por tu bici, que te invito a cenar.

Bajamos por la bicicleta que encadené en un farol que estaba cercano a tu edificio. Me ayudaste a llevarla hasta tu apartamento, y la dejaste junto a la puerta – Por si quieres huir rápido - dijiste.

-¡Te voy a preparar la carne, de un modo que no podrás rechazar!
- Soy vegetariana- te contesté con un poco de pena, - de verdad sería mejor que me vaya antes de que anochezca.
-¡Vamos, qué también sé preparar verduras! ¿Por quién me tomas, niña?
– No aceptas un “no”, ¿cierto?
-¡NO! Contestaste con tu gran sonrisa.
– Entonces yo preparo la pasta.
–Magnífico, así que además de escribir a regañadientes sobre narcotráfico, también cocinas.

Me sonrojé, y te ofrecí una sonrisa como respuesta. Camino a la cocina encontré dos pares de botas, unas blucher de ante marrón, y unas Dr. Martens negras, que nunca te había visto calzar. Al levantar la mirada del piso, me encontré cara a cara con un espejo, y tal como lo había imaginado por tu expresión al recibirme, mi cabello era una mezcla entre Freddie Mercury en Bohemian Rhapsody, y la desfachatez encarnada. De inmediato intenté arreglarlo en una coleta, pero me interrumpiste tomando mis manos, y hablándome al oído me dijiste – Déjame verte así, al menos por esta vez. Soltaste mi cabello, deslizando tus enormes y varoniles manos por mis hombros, dejándome paralizada, mientras tú caminabas a la cocina como un león en la sabana.

Para no parecer tonta, te seguí. Empezamos a cocinar, tocándonos “por accidente” de vez en cuando, sacando algo de un cajón, eligiendo el mismo sartén, o tomando el salero al mismo tiempo. Sonreíamos, hablábamos poco y de nimiedades como consejos de cocina.

Cenamos sin prisa, no nos quitábamos los ojos de encima mientras me explicabas sobre el vino tinto que habías descorchado. Nos demoramos tanto, que se hizo tarde para que me dejaras regresar sola a casa. Y casi sin planearlo, nos sentamos en el sofá en el que habías escrito tantas novelas tentativas, y que por indecisión y perfeccionismo, no habías sometido a proceso de revisión para publicación, en alguna editorial de las que tanto te quejabas.

Conversamos mucho mientras veíamos a medias Metrópolis, de Fritz Lang. Jugando con el mando del televisor me acariciabas la mano discretamente. Te quitaste los botines y con los pies me quitaste las zapatillas deportivas. Empezó el juego de pelear con nuestros pies, mientras te mofabas de las pocas posibilidades que tendrían los míos por su diminuto tamaño, de ganarle a los tuyos. De un momento a otro y sin saber bien el por que, solté una carcajada, y te lanzaste sobre mi, para robarme violentamente un beso. En ningún momento me resistí, cuando reaccioné me besabas el cuello, y desabotonabas el escote de mi blusa tipo polo mientras yo recorría ansiosa tu espalda. Me saqué de una vez por todas la blusa, dejando que me acariciaras y lamieras a tu antojo, en el mismo instante en el que yo luchaba con notable inexperiencia, por bajarte la bragueta de los jeans.

En un momento de desesperación que pareció eterno, nos arrancamos como pudimos lo que nos quedaba de ropa. (Aunque tuviste el detalle de fijarte en mis bragas rosas, y dejarlas a un lado con delicadeza, después de sonreírme en tono de aprobatoria ternura).

Aquella guerra campal no terminaba entre besos y caricias, el uno al otro nos recorríamos con las lenguas, los labios, las manos, y nos envolvíamos con las piernas. Parecíamos dos gatos desmadejando la misma bola de estambre. No había nada en el otro, que no fuera objeto de deseo. Me descubrí llevando a cabo movimientos que no me conocía, sobre tus caderas. Te montaba violenta, me reconciliabas suave, besándome cada parte, abrazándome entre una venida y otra.

Exhaustos mirando a la nada, nos quedamos en el mismo sofá donde comenzamos. Y fue hasta que te levantaste desnudo a servir más vino para los dos, que entendí en la belleza de tus glúteos, que la carne que me habías ofrecido salpimentar, no era otra más que la tuya.

Desde cero, y desde mi corazón.

2011-02-14T21:58:00.003-06:00

Durante la noche, el dolor por tu recuerdo se acentúa. Cierro los ojos, y reaparezco en aquella carretera, justo en la noche y en el kilómetro en el que nos sumergimos en una conversación sobre literatura y gatos.

Pase lo que pase, nada volverá a ser igual. Nunca volveremos a estar juntos, nunca la volveremos a pasar tan bien, y nunca probaremos la bebida intrigante de aspecto infantil, en el bar del baño sucio.

Esta vida no es vida. He empezado un dibujo, desde cero, y desde mi corazón. Y adivina a quién terminé dibujando. Por supuesto, no puedo dibujar a alguien que no seas tú, y jamás podré dibujarte tal como eras.

Diálogos de la Srita. Díaz y su doctor ll

2010-09-29T01:02:00.001-05:00

- Señorita, ¿hubo algún problema con su mano?

-No, Doctor. Inmovilizarla, me ha sentado muy bien.

- ¿Entonces, es algo más?

- Sí. Últimamente, un dolor seco me envuelve el corazón.

-¿El corazón?

- Sí, y quería preguntarle, si habría forma de inmovilizármelo también.

Diálogos de la Srita. Díaz y su doctor l

2010-09-18T04:35:00.001-05:00

-Doctor, tengo un malestar profundo, digo señalándome el pecho.

- ¿Síntomas?- Llanto largo, tres veces al día. Inapetencia e insatisfacción con todo lo que antes me producía placer.

-Está usted enferma de vivir, señorita Díaz.

- Ya me lo imaginaba. Y dígame doctor, la vida, ¿podría extirpármela?

La oscuridad y el ahogo

2010-09-18T01:48:00.002-05:00

Que alguien me apuñale hondo en el pecho, que me rompa las costillas, y arranque con furia cada cosa que encuentre dentro de mi.

Nada sirve ya.

Intento ponerme de pie, pero mis piernas no responden y caigo, mientras un dolor hasta ahora desconocido, parece partirme en dos, desde la cabeza hasta el ombligo.

Cegada por la confusión, no paro de vomitar.

Parece que esto es la eternidad vulgar del fin de mis días. Del rompimiento irreversible de mi corazón.

Aquel por el que ya no puedo pelear más.

Murmullo fatalista

2010-09-18T01:01:00.000-05:00

Como un perro asustado, cansado de esquivar autos, y huir de chiquillos que riendo, apedrean perros con la misma fuerza con la que sus padres los golpean. Estoy.

Como el perro sarniento, sólo un amor dedicado, podría salvarme. Pero ni al perro, ni a mi, se nos acercan los sanos. ¿Quién querría sarna en la piel, o un corazón destrozado?

De un momento a otro, perdí todo lo bueno que me rodeaba. Logrando sólo conservar una vida desastrosa, de la que no forma parte, la vieja yo.

Tres.

2010-04-28T15:41:00.001-05:00

Su fantasma, no es cualquier fantasma.

Hace su mágica aparición, de noche. Siempre.

Compartimos el mismo espacio, aún estando en puntos distintos.
Él se sienta en la cama, y yo me levanto para caminar en círculos. Él enciende un cigarrillo, y yo se lo quito. Así vamos quemando el tiempo. Para no enloquecer. Más.

Sólo en las sombras le he visto, y a pesar de ello, no pierdo la fascinación.

Otros fantasmas van, y vienen. Encantándome, desencantándome. Pero el lugar de ese fantasma, nadie podrá ocupar.

Ingenuidad

2010-03-27T03:02:00.001-06:00

Con tu mirada sobre mi, estuve cerca de olvidar que volverías a desvanecerte.

Este barco que se hunde.

2010-03-27T02:42:00.002-06:00

Después de tantos meses, las letras accidentadas brotan de mi lápiz. Intento plasmar la confusión que siento, pero sólo se me ocurren lugares comunes. Entonces desisto.

Las horas de anhelo escribano han caducado para mi, desde el momento en el que decidí consagrarme a vivir, para escribir de algo diferente al amor juvenil.

Mi vida no es lo suficientemente digna, como para ser desordenada en un lugar que no sean mis recuerdos.

Por eso, en cuanto me instalo en la labor de escribir, Óscar, eres lo único que acude a mi mente. Eres el punto inicial en toda historia, la razón de todos mis viajes.

Y como no puedo cambiar mi inicio en este trajín, prefiero abandonar, antes que hundirme en lo único que eres realmente, un recuerdo desenfocado, y ampliado por la máquina defectuosa que soy yo.

2009-08-07T03:41:00.000-05:00

Cuando no estás te extraño, pero cuando estás sin estar te extraño más.

He's not mine

2009-07-26T20:19:00.000-05:00

-My heart is blue- fueron sus palabras, yo las engullía lentamente, la emoción me entumía las manos.

-¡¿Qué haces aquí?!- Gritó mi madre al encontrarme dormida en la sala. Todo había sido un sueño, y no me moví durante minutos, aferrándome a el, y a él. Poco podía hacer ya. De cualquier manera permanecí ahí, escuchándola guardar y acomodar cosas.

Nunca he entendido porque la gente despierta a quienes no tienen nada que hacer. Puede que les parezca placentero ejercer poder sobre alguien en estado vulnerable. A mi me parece detestable; pero definitivamente, los demás no son yo, y yo espero nunca ser ellos.

Terminó de hacer “cosas” y se fue. A penas me estaba decidiendo a moverme para ir al baño y pasearme por la casa, cuando mi padre bajó, e hizo ruidos similares a lo que mi madre había hecho minutos antes. Me paralicé.

Extrañamente me sentía más cómoda en la sala que en mi propia habitación, ahí me molestaban menos, aunque al carecer de puertas, quedaba a la vista de quien entrara a la casa. Una cosa por otra.

Y como para mis padres es incomprensible que la gente pase tiempo leyendo a solas, o duerma siestas en tardes aburridas. Seguirán robándome sueños violentamente, hasta que algo nos desagarre los hábitos.

2009-06-30T02:49:00.000-05:00

Con la abrupta aparición de su vívido recuerdo, me he designado como inamovible, la noche en vela.

Sí, No. Aquí, Allá.

2009-06-11T00:45:00.000-05:00

Estoy aquí no estando, y no donde tú escribes cartas que no son para mi.

Y no queriendo estar, estoy. Y tú queriendo estar con ella, tienes que conformarte con enviarle cartas.

Él

2009-06-08T01:22:00.003-05:00

Cuando su mirada sacudió mi corazón, supe que ya nada volvería a ser igual. Desde entonces, nada anda bien.

Reflejos, espejos, lo de siempre.

2009-06-08T01:18:00.001-05:00

Me planto frente al espejo, y me observo fijamente, soy la misma, los demás me reconocen, pero sé que algo ha cambiado. Y entonces me ignoro, para después volver a encontrar mi mirada en el reflejo, que con cada ciclo es más oscuro.

No entiendo que pasa, y ahogándome en este profundo océano, busco respuestas a través de la ventana. Donde no encuentro más que belleza. Que lejos de alegrarme, me atormenta.

Mi determinación flaquea.

Destinados estamos

2009-04-08T05:09:00.001-05:00

La humanidad no podía estar destinada a algo que no fuese la decadencia, siendo que su móvil es algo que se pudre y pierde valor con tremenda facilidad.

With voyeuristic intentions

2009-03-21T05:40:00.003-06:00

Todo esto de cuestionarse cada cosa, está muy bien, pero cuando se convierte en una condición, un estado inherente a uno, puede causar más molestias de las que un ser humano puede, o quisiera soportar.

Pero un suceso le ha dado un giro a “esa” historia, y desde acá todo se torna muy divertido. Seguiré contemplando.

Aquí sigo

2009-03-15T00:51:00.003-06:00

A veces quiero mandarlo todo al diablo. A veces quisiera poder bloquear a ciertos lectores. Recuperar mi privacidad, ser leída por quien no me conoce. Y ya.

No elimino el blog, porque aquí empecé, y aquí ha habido buenas épocas.
Me recuerda toda la felicidad e ilusiones con las que empecé a publicar. Me confronta conmigo misma.

Ya no quiero conocer a más niños de mamá. Por favor.

Coraline

2009-03-08T22:35:00.009-06:00

(A México llegó hasta el 2009 ...)

Cuando me enteré de que Coraline había llegado a León en 3D, me emocioné, pues hasta ahora sólo había visto en 3D películas aburridísimas en el papalote museo del niño.

No recuerdo si Melissa me propuso ir a verla, o fui yo quien lanzó la idea, ella ya la había visto, pero en 2D, así que ella,“Luiz”, y yo quedamos de irnos a las 6 p.m. para llegar a la función de las 7.30 p.m.

Se que para la mayoría de la gente, tanto tiempo de anticipación podría ser excesivo, pero para nosotros es algo con lo que tenemos que vivir, pues nuestro recorrido para ir al cine, lo hacemos en camión y a pie.

Llegamos a la parada más cercana, esperamos aproximadamente diez minutos bajo el rayo del sol, cotorreando y especulando sobre lo que veríamos, y cuan felices seríamos después de ello.

Llegaban camiones, y nosotros preguntamos como siempre si iba hacia Delta, y unos dos como siempre, nos contestaron que iban a la otra estación –San Jerónimo”. Cuando por fin recibimos el “si” de un camionero, abordamos contentísimos y nos arremolinamos entre la gente, para formar parte de la masa de sudor y grasa que ofrece una experiencia más que religiosa a los pasajeros.

Llegamos a nuestra parada, entre empujones, y tropezones, la libertadora imagen de una puerta abriéndose, nos dio el coraje suficiente para abrirnos paso, salir de ahí, y caminar hasta el cine.

Pero entre la parada y el cine, hay un recorrido de unos diez minutos, en el que tenemos que caminar por una calle donde nos llenamos de tierra los tenis, y luego recorrer el enorme estacionamiento del centro comercial. Pero siendo jóvenes, no se supone que eso nos importe, así que platicamos, cantamos, y el tiempo se fue de volada.

Recorrimos la plaza, inhalamos el horrible aroma que se percibe en un punto donde se mezclan el incienso de un local, y los químicos para el cabello y uñas, de otro. Sudamos , seguimos caminando, y cuando nos sentíamos morir, por fin estábamos frente a la taquilla, listos para comprar los boletos que nos llevarían a la gloria tridimensional.

Nos acercamos, mostramos nuestras credenciales de estudiantes en busca de un descuento, y que nos salen con la embajada de que no aplicaba para funciones de 3D, y que además cada entrada costaba setenta pesos.

¡¡SETENTA PESOS!! ¡Por dios! Pero ¿quién fue el desgraciado qué pensó en cobrarle setenta pesos a pobres estudiantes universitarios? Eso nos dejaría pobres el resto de la semana, y tomando en cuenta que era lunes, es bastante, pero ya que habíamos hecho el recorrido para llegar hasta ahí, no valía la pena, de ninguna forma regresar sin haber visto antes Coraline.

Compramos los boletos, y recibimos tres lentes coquetísimos y empacaditos. Vimos el reloj, y faltaba media hora para la función, así que dimos una vuelta por la plaza, y nos metimos a una tienda de mascotas, para admirar a la chinchilla, y hablar sobre un chango que tenían en venta.

El calor era impresionante, y estábamos sedientos. Yo me escapé de la tienda y mi espíritu beatle me llevó a sentarme en un submarino amarillo que estaba cerca. Mis amigos salieron también, y le metí cinco pesos al submarino para que me llevara donde el nowhere man, pero ese submarino cuasi amarillo y tercermundista de pacotilla, se tragó mi moneda y me estafó vilmente.

A pesar de eso, nada lograría hacerme sentirme mal, pues Coraline nos esperaba en 3D, y no había nada más allá.

Faltaban diez minutos, o quizás menos. Fuimos a lavar nuestras manos llenas de camión, submarinos, tierras y solo Dios sabe que más.

Fuimos a hacer fila afuera de la sala, pero sólo íbamos tres grupos de personas. Al recibirnos los boletos, la chava de la entrada nos pidió que entregáramos los lentes al salir de la sala. Nos aguó la fiesta, pues nosotros ya nos hacíamos con los lentes más guapos de toda la historia.

Así que tristes y todo, entramos a la sala y elegimos lugar hasta atrás y a la izquierda (para leer mejor las imágenes). Nos pusimos nuestros lentes maravillosos y nos mareamos pues los anuncios –obviamente- no estaban en 3D, reímos. Terminaron los anuncios, la pantalla se puso verde, y la película no empezaba. Pasaron cinco minutos, quizás diez. Y nada.

Los de a lado, abucheaban al cácaro, y una mujer, que probablemente era gerente del cine, entro a la sala, a explicarnos que había un problema con el proyector, pero que enseguida empezaría la película. Bromeamos, todo respecto al 3D, y “Luiz” que es chilango, habló pestes de los cácaros provincianos. Melissa se enojó por el comentario, discutieron un momento, y luego todos volvimos a ser felices, o sino, a pretender serlo.

Total que entre una cosa y otra, la película si inició, y nos dejó a todos con la boca abierta. Yo casi había olvidado como era ver película en 3D, y me emocioné muchísimo. Los cositos se acercaban, y un alfiler parecía querer picarnos los ojos.

Nosotras que acostumbramos siempre en el cine, hacer comentarios tontos, solamente intercambiamos algunas miradas de asombro. Y nada más.

Sobre la película puedo decir que es bellísima y tenebrosa. Pero también absorbente y le hace llorar los ojos a las personas, y no porque conmueva los corazones de chicos y grandes, sino porque el 3D exige forzar la vista.

La película terminó, y como siempre nos quedamos a leer los créditos, y encontrar nombres chistosos.

Nos levantamos de las butacas, y al entregar los lentecitos que tanta ilusión nos hicieron, Coraline en 3D, se convirtió en un capítulo cerrado de nuestras vidas.

Maldito cansancio

2009-01-06T22:30:00.001-06:00

Shit! Hoy al desmaquillarme, tardé un rato en aceptar que esas manchas oscuras debajo de mis ojos no se llaman "delineador corrido" sino "ojeras"…

Tristana. Triste Ana.

2009-01-04T10:07:00.003-06:00

Igual que con las mujeres de Murakami, al escuchar las palabras de Tristana me identifiqué con un personaje aparentemente distinto a mi por muchas situaciones.

Ella logra resumir en esta historia, sentires muy profundos.

No diré más, tienen que verla.

Su último regalo

2009-01-03T08:51:00.007-06:00

Maldito mecanismo con el que tengo que sobrevivir. Cada nueva experiencia, cada tormento; y comienza a hilarse un tejido de palabras con las que pretendo expresar lo que se agitaría dentro mi, si fuese yo un receptáculo –el cual soy, y dentro del cual efectivamente se baten “cosas”-

Hay “momentos” –y los llamo así porque pueden ser días, segundos, horas, semanas, o temporadas- en los que deseo con todo mi corazón ser una persona menos “dramática”, con una ideación más terrenal de la sexualidad. Quisiera no tener que velar mis propias incertidumbres. Ser más irreflexiva, y preocuparme menos por aquello que parece venir de las profundidades insondables que somos cada uno.

No importa el incidente, ni la trascendencia o magnitud del que goce. Mi mente trabaja de la manera en que menciono, e inevitablemente intento explicarme la vida con la estructura que le daría a un ensayo académico, o a un post del blog. Ahora mismo lo hago, pero debo aclararles, que no considero a lo que hago ahora, “escribir”. Y lo digo, porque me propuse no andar publicando cualquier cosa que considerase medianamente rescatable. Lo que leen ahora, no es algo que escribo, es algo que SIENTO.

Y si sale a colación esta sarta de (palabra a elegir por el lector) es porque ayer viví un día muy extraño, desde el comienzo hasta el final –incluso hoy, la prolongación patrocinada por las consecuencias y el no dormir-

Recibí el último regalo que la Tía Teresa podía haberme concedido -aún sin quererlo- “El lazo” con el cual puedo atar un manojito de afirmaciones sobre la existencia, decisiones tan irrevocables como mi vocación hacia el sufrimiento.

Normalmente, cosa que pasa, cosa que a medias estructuro, y ya estoy escribiendo sobre ella para publicar, o para permitirle perderse entre montañas de papeles que ostentan la insignificancia.

Y en esta sucesión interminable de eventos no puedo evitar las analogías. Sinceramente lo siento. Pero para redimirme, hoy me permitiré cocinar tres acontecimientos que audaces lograron escapar de la plasticidad y lo falso. Y que por eso me han marcado profundamente.

Las vacaciones invernales del 2008 son hoy –y quizás mañana también- la respuesta y la cuestión a muchas de mis tribulaciones.

CHE TANGO CHE

2008-12-24T10:10:00.002-06:00

Estas vacaciones decidí emplearlas para nutrirme de historias ajenas. Ver películas y anime, escuchar música, y leer. Lo hago porque no soy quien para escribir, no se cuantas veces lo he dicho, y sigo insistiendo. Pero ahora si, descansarán por un tiempo de mis intentos.

Guardaba esta canción para una ocasión acorde, pero ya que no la vislumbro cercana, se las presto un rato.

Me vuelve loca, es hermosa y graciosa, es la más reproducida en mi itunes, es tango, la letra es de Jean Claude Carrière, la música de Piazzolla, y es más fácil para cantar, que “La vie en rose”.

Pastel de fresa

2008-12-15T23:28:00.008-06:00

-Conoceré a alguien que me quiera con toda su alma los trescientos sesenta y cinco días del año-. Estaba en quinto o sexto de primaria cuando lo decidí-

-¡Qué fuerte!- exclamé admirado-. ¿Y lo has conseguido?
-No es tan fácil como creía- reconoció Midori. Reflexionó un momento contemplando el humo-. Quizá sea por haber esperado tanto tiempo, pero ahora busco la perfección.
Por eso es tan difícil.

-¿Un amor perfecto?
-¡No, hombre! No pido tanto. Lo que quiero es simple egoísmo. Un egoísmo perfecto. Por ejemplo: te digo que quiero un pastel de fresa, y entonces tú lo dejas todo y vas a comprármelo. Vuelves jadeando y me lo ofreces. -Toma, Midori. Tu pastel de fresa-, me dices. Y te suelto: -¡Ya se me han quitado las ganas de comérmelo!-. Y lo arrojo por la ventana. Eso es lo que yo quiero.

-No creo que eso sea el amor- le dije con semblante atónito.
Sí tiene que ver. Pero tú no lo sabes –replicó Midori-.
Para las chicas, a veces esto tiene gran importancia.
-¿Arrojar pasteles de fresa por la ventana?
-Sí. Y yo quiero que mi novio me diga lo siguiente: -Ha sido culpa mía. Tendría que haber supuesto que se te quitarían las ganas de comer pastel de fresa. Soy un estúpido, un insensible. Iré a comprarte otras cosa para que me perdones. ¿Qué te apetece? ¿Mousse de chocolate? ¿Tarta de queso?-

-¿Y qué sucedería a continuación?
-Pues que yo a una persona que hiciera esto por mí la querría mucho.

MURAKAMI, Haruki.

“Tokio blues. Norwegian wood”

Tusquets editores México S.A. de C.V

México, 2008

PP. 106 y 107

El eterno retorno

2008-12-11T07:12:00.005-06:00

Justo ahora viene a mi mente una gran enseñanza de mi profesor de fotografía, quien me dijo que mi umbral de fracaso era muy pequeño, sensible, y débil. Cuando yo estuve a punto de dejar la fotografía, solamente porque del primer rollo que revelé se perdieron poco más de la mitad de las fotos, y luego de un experimento para rescatarlas, se perdió en su totalidad el trabajo de mi amiga y mío.

Cada vez que estoy a punto de desertar, recuerdo ese momento; el sol, mi frustración, la cara de mi profesor, y mi nudo en la garganta. Así que ahora siempre intento la mayoría de las cosas hasta donde me es posible, claro, cuando la situación solamente depende de mi.

Y si estoy pensando en esto justo ahora, es porque me he dado cuenta de que esta no es la primera ocasión en que me topo con alguien que deja que las cosas inconclusas.

Pero como esta responsabilidad no me corresponde solamente a mi, yo no me voy a recuperar para nadie.

Adictivo

2008-12-11T06:39:00.002-06:00

Fue difícil elegir que “episodio” mostrarles, pues hay muchos muy buenos que ésta noche, me salvaron de un suicidio inminente –mentira- bueno, pero la verdad si me animaron bastante la noche. Ya casi son las 7.00 a.m.

No se a que hora empecé a leer este maravilloso webcomic, pero hace un rato que lo terminé, y solamente espero que sea viernes para llenar piñatas de dulces, y reír con las nuevas aventuras de los personajes de BUNSEN.

Jorge Pinto ha hecho un excelente trabajo; hace muchísimas referencias a Los Simpsons, a los Beatles, y menciona a personajazos como Carl Sagan. Ojalá y aparecieran Los Dragones del Edén, al menos una vez <3

Chéquenlo. De verdad vale la pena. Y si no les gusta, entonces tienen el cerebro atrofiado.

Gonzalo

2008-12-02T20:28:00.004-06:00

No consigo dejar de pensar en ese nombre.

Diez minutos han pasado desde que mi mente lo pronunció, y se expande de manera alarmante en mi cabecilla.

No conozco a nadie llamado así.

¿Por qué no puedo dejar de pensarlo?

Polanco el Pato. Que en realidad siempre fue un Ganso.

2008-11-28T01:28:00.003-06:00

De amistades que se hacen durante la realización de un cortometraje...

Feliz cumpleaños a mi.

2008-11-21T23:45:00.002-06:00

Tengo un rato intentando redactar un post decente para agradecer a mi familia y amigos, su amabilidad y presencia en mi vida.

Por los detalles que tuvieron desde el jueves, por aquello de mi llegada a los 20. Cada quien a su manera. Tal vez no les agradecí a todos de la manera más correcta y adecuada, pero ja! Por eso es que me quieren. (Y yo los quiero por soportarme).

Pero gracias. Hoy fue un día bonito.

Cené con mis papás y moños. Todos nos quedamos sin baterías para las máquinas de hacer fotos, y moños comiendo pastel permanecerá solamente en el recuerdo de la familia.

Gracias por los mensajes, comentarios, pasteles, Darthy, el LP de la Naranja mecánica, los dulces, la musiquita, el libro, el rano, TODO. Gracias a todos.

No puedo creerlo, cada vez soy más vieja, y yo que no pensaba ni llegar a los 18.

Trasciendo bebiendoTÉ

2008-10-30T04:54:00.008-06:00

Esta mujer que soy yo ha estado arrastrándose a través de caminos de incertidumbre y dolor. He de confesar que he permitido que los malestares se asienten en mi cabeza, dando como resultado un gran comprimido que además de doblarme me impidió respirar.

No sabía a donde llegaría con todo esto, – y sigo sin saberlo- estaba al borde, sin saber de que asirme. Y justo esta noche, una amiga me permitió ver en ella, a través de sus letras, el reflejo de la mujer sensible que yo misma soy. Me ayudo a descubrir más que razones, esa otredad de la que estaba haciendo consciencia en este camino que ahora recorro -después de esa conversación definitiva- de pie.

Puede que desconozca el nombre del lugar al que quiero llegar, pero al menos ahora he recuperado mi vehículo. No volveré a desconfiar de el, que es quien me ayudará infalible a moverme.

Gracias Julia.

No puedo dejar de verlo...

2008-10-17T00:27:00.000-05:00

Recurrente.

2008-10-06T13:51:00.001-05:00

He estado mal, algo dentro de mí siempre lo ha estado. El problema es que desde hace un tiempo, el malestar es tan fuerte que a ratos es/soy insoportable.

Odio que me tengan lástima; que me traten bien sólo por eso. Como si supieran algo, como si alcanzasen a entender de que se trata todo esto.

No se como ser yo misma de nuevo, todo me parece plano, falso. Quiero volver a sonreír naturalmente cuando estoy con las personas a las que quiero. Pero no encuentro la manera.

Me gustaría volver a ser yo misma. O es que ¿en realidad siempre he sido esto?

¿Durante cuánto tiempo hemos de/tendremos que coexistir mi tristeza y yo?

2008-09-30T11:42:00.002-05:00

Dormir es malo, esta mañana me ha sangrado la nariz.

El espectáculo del exhibicionismo

2008-09-27T17:44:00.003-05:00

Ya que Juan Ramón ha dicho que todo lo que escribo está “encriptado” se me ocurrió la “grandiosa" idea de copiar el cuestionario que él, le copió a Ruy su amigo; y que ambos publicaron en sus fotologs; para que sepan algo más de quien escribe aquí.

Bueno, pues disfrútenlo, o lo que sea.

• Primer nombre: Mariana
• Segundo nombre: No tengo
• Apellido: Díaz
• Fecha de nacimiento: 21 de Noviembre de 1988
• Signo del zodíaco: Escorpio
• Estado civil: Soltera
• Color de ojos: Café
• Color de cabellos: Café
• Número de calzado: 3/5 ó 4
• Equipo de fútbol: Ninguno
• Un deporte: Ninguno
• Profesión: Estudiante de Comunicación
• Idiomas: Que me gusten… Español y Francés
• Una revista: Replicante y Marvin
• Un amigo: Fernando
• Una amiga: Melissa
• Un auto: MiniCooper
• Un animal: Morsa
• Época en la que te gustaría vivir: 70’s en Inglaterra
• Un programa de TV: Maria la del Barrio
• Un dibujo animado: Full Metal Alchemist
• Una película: Persona
• Una flor: Magnolia
• Una fruta: Mango
• ¿Tenés algún piercing o tatoo? : No
• Un lugar de vacaciones: Mi habitación
• Un país a parte del tuyo: Argentina
• Una comida: La de mi mamá
• Una bebida: Margarita
• Un postre: Pastel de la señora Godínez
• Alguien a quien admiras:
• ¿Lees el diario? No, entre menos sepa del mundo, mejor
• La mujer mas hermosa: Liv Tayler
• Un amigo a través de la Web: Avilio lo fue
• Una amiga a través de la Web: No me caen bien las mujeres
• Accesorios: Mi pulsera de conejos chairos
• Tiempo libre: Lunes y Miércoles para dormir, cuando no hay grabaciones en cabina
• Marca de cigarrillos: Yves Saint Laurent
• Peor defecto de una persona: La estupidez
• Mayor virtud de una persona: La no estupidez
• Lo más lindo de la vida: El momento justo antes de dormir
• El día más feliz: Una tarde con mis papás, viéndolos jugar cartas
• El día más triste: Cuando terminé de leer Tokio Blues, fue cuando más triste he estado
• Un defecto propio: Desorganización
• Una virtud propia: Autenticidad
• Un buen recuerdo: Mi abuelo Isaías en la puerta del departamento
• Qué te hace llorar: La música, los recuerdos, la impotencia
• Qué te hace reír: La seriedad de Giancarlo
• Qué te sensibiliza: La música, la fotografía, el cine, el frío, los abrazos, la soledad
• Qué NO perdonarías nunca: No se
• La mejor palabra: MEGADETH
• La peor palabra: Sabroso
• Un miedo: La vejez
• La mayor desilusión: La vida
• Un sueño cumplido: Conocer Argentina
• Una meta corta: Llegar a Halloween con vida
• Hobbies: ¿Vivir?
• Un amor imposible: John Lennon
• Tu gran amor: La soledad
• A quien odias: A las personas :)
• Un número: 9
• Una letra: M de morsa, M de mariana, M de música
• Un día: Jueves
• Eres feliz: No
• Cómo te sientes: Cansada
• Te duele algo: No
• Amás a alguien: Hermano
• Extrañas a alguien: Si
• Tenés todo planeado: No
• A quién le darías un beso si lo tuvieras al lado tuyo: A moños, en su cabecita
• Los ojos de: mi mamá
• Última película que viste: En clase, “Philadelphia” el Jueves. Ayer en el autobús vi otra, pero ni siquiera recuerdo de que se trataba.
• 7 up o Sprite: Ninguno
• Tom o Jerry: Ningun
• Tenés buen humor: a veces
• Canción que te hace llorar: “Cuando la luz oscurece” “While my guitar gently weeps” “Lithium” Puedo llorar hasta escuchando canciones de Topo Gigio siempre que éste triste.
• Grupo de música: Pink Floyd, The Beatles, Queen.
• Cantidad de velas que aparecieron en tu último pastel: 1 elmo gordo
• Amaste tanto a alguien como para llorar: …
• Eres celoso/a: Si
• Café o té: Café
• Sábanas lisas o con animalitos: No importa
• Lugar para que te besen: La mejilla
• Qué cambiarías de tu vida: Nada
• Qué es lo que primero miras en una chico: Sus ojos y cabello
• Las tormentas te gustan o te asustan: Me gustan
• Has mentido en algo: Si
• Rubios o morenos: Morenos
• Bóxer o el otro: ¿Qué?
• Eres ordenado: No
• Gato o Perro: Los dos
• Mar o Montaña: Ninguno
• Crees en lo sobrenatural: ¿Qué?
• Los amigos/as son para siempre: Depende
• Hay alguien enamorado/a de ti: Yo no se nada
• Eres romántico: No se
• Que esperas de tu vida: El momento de mi muerte

El silencio alrededor

2008-09-11T22:24:00.005-05:00

Esta noche caminando pensé en la posibilidad real de que algo me sucediese. Cada motor, cada luz detrás de mi me entumecía las manos de emoción. Representaban una oportunidad más de terminar con todo esto.

Estoy tan cansada, tan triste, que si alguien me hubiese querido llevar consigo, no habría puesto ninguna resistencia, y si alguien hubiese estado a punto de atropellarme, tampoco me habría movido.

Esta noche podría permanecer de pie mirando a la nada.

Entre tanto plástico y falsedad...

2008-09-04T19:03:00.000-05:00

No recuerdo donde estaba, ni lo que estaba haciendo, solamente conservo el recuerdo de una imagen, la de aquella mujer que cargada de maletas caminó frente a mí.

No poseía una belleza habitual, a decir verdad, era tan ordinaria que impactaba.

2008-09-04T17:19:00.002-05:00

Este Martes sentí unas profundas ganas de que mi vida terminara justo en ese momento, cuando era feliz ¿pero por qué tendría uno que terminar con una vida que no parece despreciable?
Con ese pensamiento fue con el que me quedé dormida sin sospechar lo que vendría después.

La vida, como de costumbre siguió ordinaria, pero con un molestar extra, esta maldita tos que no me deja a ninguna hora.

Ayer me quedé sola, con todo el tiempo para pensar en lo patética que soy, y en la intensidad con la que odiaba las ausencias. Estuve leyendo hasta que terminé el libro que me había ilusionado estas últimas semanas.

El enjambre de sentimientos que se apoderó de mi justo después de haber cerrado el libro fue por poco inaguantable. Pensé de todo, acudí inútilmente a algunas personas, y solo terminé sintiéndome peor.

Si hubiese podido evitar despertar hoy, lo habría hecho, pero aquí estoy escribiendo todo esto solo para documentar algo que aun después de unas horas de ocurrido me sigue alegrando.

Hoy en la celebración de los 30 años de la universidad en la que estudio, había juegos y puestos para comprar juguetes. Yo estaba decidida a peinar la zona, sola como siempre, cuando me encontré con Bobby un compañero. Caminamos por ahí juntos, y compró dos pistolas de balines para que jugáramos. Definitivamente uno nunca sabe quién podría ser la persona que le alegre el día a uno.

Tanta gazmoñería enferma

2008-08-31T01:14:00.003-05:00

Hoy caí enferma, víctima de una infección en la garganta.Y me siento especialmente molesta, raro en mí, pues siempre me entrego gustosa a la enfermedad, ante el advenimiento del descanso y las infusiones tibias.

Pero estaa vez, las promesas con las que la enfermedad acudió a mi, no son las mismas, pues mañana yo ya no estaré aquí.

Relato de cuando te convertiste en mi malestar más profundo.

2008-08-24T21:41:00.006-05:00

Pasé cuanto tiempo pude, esperándote, anhelando tu presencia, para hacerte saber algo que a nadie más diría.

Leía para distraerme, para hacer la espera menos angustiante. Me separé de la pantalla, y me senté en la cocina a beber de ese ron que alguien había dejado en la despensa.

Devoré quizás medio libro en esa noche sin ti. Estaba aferrada a la historia, aun habiéndolo querido, no me hubiese podido separar de sus páginas, a las que ya sentía como mi propia piel.

A ratos cerraba el libro para saciar la sed del vaso, y en ese lapso, eras lo único, en mi ya vacía mente.

El tiempo transcurría, y yo ya no lograba distinguir si la historia la contaba Watanabe, o yo. No estaba segura de que fuera él quien había llegado hasta esa bañera, o si había sido yo, en uno de mis delirios.

Sentí correr un mar de lágrimas en mi interior, y de pronto llegó la lluvia a mediarlo todo. A inundar las calles en las que seguramente estarías bebiendo a la salud de otra.

De pronto mi cuerpo ya no podía más, mis ojos exigían el descanso que solo la oscuridad otorga impasible y perfectamente. Subí a mi habitación como pude, apagué la lámpara de la mesita de noche, y de pronto una sucia y vieja alfombra se extendió ante mí; tú estabas ebrio y tendido en ella.

No soporté aquella visión, así que sin más, me incorporé y encendí la lámpara de nuevo. No quería verte así. No quería relacionar mis nauseas con tu imagen desaliñada.

Seguir leyendo historias ajenas, y por demás lejanas; siempre es la solución. Aunque repetir esa canción que me recuerda a ti, no es más que una actitud enfermiza, que he desarrollado ya en relaciones anteriores, que tampoco han ido bien.

En algún punto me quedé dormida, exhausta de darle vueltas a esto que siento. No podía hacer más que eso, dormir para olvidarme por unas horas de mi situación, del dolor absurdo que me embriaga con cada suspiro.

La mañana se alzó, y el sol inconforme con mi estado, brilló tercamente hasta lograr despertarme. Su luz era tan intensa que logró sacarme de la cama, pero algo no andaba bien, el malestar se había extendido a través de mis entrañas.

De nada sirvió todo el esfuerzo que hice anoche, sigues atormentándome de manera poco usual.

Corrí al baño a vomitar, pero se trataba de algo más grave que eso, algo que no se soluciona de una forma tan vulgar y ordinaria. Se trataba de esos dolores que una vez que se han aferrado a uno, es muy difícil expulsarlos.

Decidí ponerle fin a todo esto con un baño. Permanecí bajo el agua alrededor de media hora, y cuando pensé que había terminado de limpiarme esa extraña sensación, estuve parada por tiempo indefinido, con un brazo sobre la jabonera, y el otro recargado en la pared, la mirada baja, y los sentidos atentos al agua que se me escurría por el cuerpo desnudo, como lágrimas.

Fue entonces que mi alma lloró por primera vez.

Segunda semana de clases

2008-08-18T05:21:00.005-05:00

La semana comienza como siempre mal. No he podido dormir. Pero agradezco por la lectura adictiva que llegó a mis manos, por algo más fuerte que la casualidad.

Apuesto a que los pies te apestan justo ahora; mientras yo espero que el reloj marque las 6.00 a.m. (Hora hecha para dormir, y no para la gimnasia) para realizar mi análisis sobre un programa radiofónico, de una estación horrenda.

Tonta tarea olvidada entre las telarañas que es mi memoria.

¿Quién soy yo?

(La pregunta de siempre)

Hoy, como siempre.

2008-06-20T22:36:00.002-05:00

Buscando razones solo encuentro la música. Aquí y ahora, resonando, hasta que eventualmente me deje sorda y me prive de sí misma. Entonces ya no habrá pretextos…

El aroma que despiden las bocinas con la voz de Freddie Mercury, es mejor que la calidez de la sangre que me tienta a quitarme el forro humano.

Soñé que abría la puerta y me encontraba de frente con la muerte. ¡Qué sensación incomparable!

Entre nauseas encuentro la fuerza para seguir con esta existencia inútil que me hunde en mis propias entrañas ya enfermas.

Algo en mí no anda bien, siempre soy tan triste, y la maldición de estar sola en los peores momentos me persigue.

Estoy cansada de ser sola, melancólica.
Estoy cansada de ser YO.

No me pueden ver.
No existo.

¡Buenas noches!

2008-05-20T23:04:00.001-05:00

"Los smashing, dos vasos de leche, media dosis, y no necesito nada más."

Eres lo mejor; que no puedo, y no quiero tener.

2008-05-20T04:27:00.004-05:00

¿La razón para sobrevivir? La desconozco. Sólo se que mi fuerza está en otros, y no en mí misma.

Un café lejano, con alguien que debería tener cerca, casualidades, fortunas. Un escenario, un acuerdo y nosotros: dos personajes perfectamente anómalos.

Tú y yo, solamente somos esas conversaciones de dos personas que no saben que hacer consigo mismas, que se encuentran y se desencuentran, que se hablan como amantes pero no lo son. Tú y yo somos un par de almas desesperadas que dicen vivir, cuando el mundo sólo ofrece la festividad de la muerte ajena, pero nunca de la propia. (Me niego a morir sin antes haber participado, en al menos una fiesta relativa a mi propia muerte.)

Yo te cuidaría al gato, y te observaría feliz mientras contases tus absurdas hazañas; porque dentro de toda ésta falsa coreografía de la humanidad, lo más palpable es tu cinismo e irreverente actitud.

A tu salud, beberé mi primer café de la mañana.

Un Martes Cualquiera

2008-05-20T04:08:00.004-05:00

Mi ahora:
Dejar dentro del armario los libros, la ropa y los recuerdos de los meses anteriores, pretender que se empieza de nuevo, y soportar a la mosca que se coló en mi habitación, que no se me acerca, pero tampoco se va.

Mi siempre:
Vencer temores, afrontar la nostalgia de crecer, los nervios de la noche antes de regresar a clases (sin importar cuantos años se hayan cursado antes) Pretextos para nunca dormir, para resistirme al placer, y en cambio arrebatarme posibilidades, con la promesa de siniestros sueños que se perpetuán en el descanso obligado del cansancio mortal.

Me someto a mí misma a la decadencia de la que huyo con ímpetu, me comprometo, me aterro, me prometo, me desentiendo, me envuelvo, me despojo, me arrincono.

-No soy quien era- me digo.
-Lo soy, y siempre lo seré- pienso.

Medio canto, medio como, medio rio, medio duermo, medio recuerdo.
Extraño, sufro, añoro, deseo y me niego. No importa cuanto aroma a vejez dance a mi lado, soy demasiado joven para contemplar, alguien ciérreme los ojos, o las ilusiones se me escaparán.

Año 2008, de Enero a Mayo, por donde se vea fue muy cansado

2008-05-14T23:39:00.006-05:00

Los meses transcurrieron aumentando la notoriedad de mis ojeras, disminuyendo (a pesar de que parecía imposible) mis horas de sueño.

Los días pasan; se come menos, se aprende a vivir en la inmundicia, a veces no se duerme, y ya no se saben dividir los días de las horas. Del principio al final soy distinta, ahora, hago otras cosas. Lo único que permanece siempre es esa tristeza que no se de donde sale.

Pero todo tiene un final; el semestre terminó.

Diez días me dieron para dar un vistazo e insertarme fugazmente en la rutina familiar. Lo acepto con todas las ganas del mundo; pero el problema es que al llegar el momento ansiado de reunión fraternal, comienza la cuenta regresiva que inminentemente me arrojará a mi realidad harto elegida.

¿Quién soy? ¿Qué seré? ¿Qué sueño? Son cosas con las que no quiero pensar, y que afortunadamente, como cada periodo vacacional, logró evadir cuando los antidepresivos comienzan a fluir y extenderse en mi sangre.

Una tabletita, y la calma llega de inmediato. El mundo a mi alrededor pierde su profundidad y dolor, solo puedo percibir las palabras que torpemente puedo emitir, pero que mi cerebro bien puede maquilar.

Mis manos ya se debilitaron, no responden bien a mis órdenes, y se han puesto bastante torpes. Es hora de ir a buscar la felicidad que solo la química puede dar al ser humano.

Me despido para aprovechar las horas bellas de mi jornada burguesa.

*Para Kaoz, a quien extrañaré...

La ruta de la caca

2008-05-09T01:58:00.000-05:00

2008-04-27T05:14:00.012-05:00

Lamentos que no lamento lamentar.

Que la negra profundidad de mis ojeras, sea testimonio digno de las noches que paso en vano pensando en tí.

Y que bien valga la pena, que mis ojos se lleguen a un hundir de cansancio, cuando yo, tuya, me canse de esperarte, AMANTE.

2008-04-27T02:51:00.005-05:00

Un día de estos, voy a desaparecer de la vida de todas estas personas que no hacen más que fastidiarme la existencia.

2008-04-24T21:33:00.000-05:00

Aww

2008-04-21T19:42:00.001-05:00

Casting, Solo Hoy.

2008-04-15T02:14:00.004-05:00

BUSCO AMIGO QUE LIQUIDE SOLEDAD

Cat needs a fix 'cause she's going down

2008-03-25T01:33:00.006-06:00

Después de casi diez horas continuas de “The piper at the gates of down” no hay en mi cabeza otra cosa que no sea música. Y "Across the universe" parece ahora "Across the Catriela".

Un libro de bioantropología me atormenta, reclama ser leído, y no me dará más de seis horas para haberle conocido cada detalle. ¿Pero cómo emprender tal empresa cuando Mr. Kite presenta el show, tú eres yo, y la felicidad es algo cálido?

Quizás la música no explique mejor que el pensamiento complejo, el laberinto de la existencia humana; pero te lleva por senderos, donde la degeneración de máquinas no es más importante que la del espíritu.

Catriela no nació para ocuparse de la ciencia. Lo juro.

2008-03-16T23:24:00.001-06:00

¿Cómo es que pretendo expresar el dolor que enciende a mi corazón?
No se si esta agitación fue fecundada dentro de mi taza de café, o en las letras de un hombre nuevo en mí.

Sus palabras se cuelan dentro de mí. Y yo le siento dentro, como el amor olvidado en aquella copa que a otro le permití derramar sin recato cuando se fue de mi lado.

Fantaseo con algo que no existió, y cuando me concientizo sobre ello me ahogo en la música, me estremezco e intento no pensar en que no se abandona, a quien jamás se le ha acompañado.

Amontonando recuerdos

2008-03-04T14:19:00.000-06:00

La cámara, cajas de pastillas, pintura, salsa, marca textos, y nuestra foto. Mi escritorio es el peor lugar para trabajar, no me concentro cuando debo; de pronto apareces, y no eres a quien debería extrañar.

De todo pasa, para que la distancia se interponga entre tú y yo, en nuestro próximo encuentro; del cual, quisiera poder decir “solo Dios sabe lo que pasará”. Pero tanto él, como yo, sabemos que fingiremos, y bailaremos entre otros cientos.

Las alas del deseo

2008-02-22T00:47:00.001-06:00

Quiero acallar el mundo que está detrás de mí. Sentarme a encontrarme en un espejo, en mi mirada. Porque hoy he sentido unas ganas inmensas de no vivir más, de quedarme con lo que tengo, con lo que soy, para siempre. Sola, triste.

Pensé: “Si no estuviera aquí, saldría ahora mismo a buscar la muerte”. Pero estaba en la sala de cine, y no quería que mi silueta deformara la proyección de esos bellos cuadros. No ante otros.

2008-02-17T02:48:00.003-06:00

Tantos poemas que no debieron ser tuyos.

Y después de todo sigues en mí; tan imposible como siempre.

Imposible

2008-01-18T19:57:00.000-06:00

Toda la semana esperando a esa voz que se supone dulce, en busca de un consuelo, quizás de un “te lo dije” o un “ya me había dado cuenta”. Todo menos lo que he recibido.

Nunca es suficiente todo lo que pueda parecer un esfuerzo, nunca es suficiente ser su hija, para ser amada sin reproches, nunca hay nada entre nosotras.

A veces solo espero el día en que por fin me quede sola del todo; para llorar por eso, y no por compañías que solo lastiman.

Estoy harta de escuchar absurdos comentarios, estupideces que solo dice para ocupar espacio. Será posible ¿qué algún día se pregunte por como me siento?

Viene una de las peores épocas, y yo recibiéndola con desgana, ¡vaya idiota! Ya me había acostumbrado a la felicidad.

Lo que se pudre, y lo que no.

2008-01-18T04:50:00.000-06:00

Este cuerpo no soy yo.

No soy en absoluto nada de esto.

Es solo un disfraz,

Y no alcanza a limitarme como piensas.

Yo soy algo más que estos horrendos pedazos de carne mal acomodados.

Aunque a veces no me parezca cierto...

Como hacer a un ser humano

2008-01-14T01:25:00.000-06:00

Como hacer a un ser humano, y no de la forma que están pensando...

Hace mucho que no posteo por falta de tiempo, pero prometo que lo haré pronto. Mientras tanto, los dejo con este video, que me pareció genial.

Mi versión de F.García Lorca

2007-12-28T05:15:00.000-06:00

De dolores viejos...

2007-12-28T01:11:00.000-06:00

Fuiste toda mi vida, y no sabía hacer algo que no fuera soñar con tus brazos.

Cada día lloraba por ti, por lo lejano que estabas de mí, sentado a mi lado, siempre.

Volteabas tu rostro, y yo esperaba el día en que al fin pudiera contemplarte libremente, y llamarte mío. No esperaba más que tu mano protegiendo la mía.

Nada de eso sucedió…

Hoy he muerto.

Conejone

2007-12-15T03:32:00.000-06:00

Conejone pincel

Conejone lápiz

Conejone bajo el agua

Aderezo= complemento perfecto de mis males.

2007-12-13T16:46:00.000-06:00

Mejor morir que vivir.

Mejor descansar de:

respirar
comer
amar
caminar

Estoy muy cansada, y no se de que.
Estoy entre una tierra y otra. Pero siempre entre tierra, y no nubes.

¿Qué se añora si nunca ha existido algo?

Un sol experimental, quemaduras ficticias.
Vuelos libres, accesos inesperados.

Y ¿qué soy yo para ti?

El uso excesivo de la Y, cansa.

Ya no se escribir, ya no puedo leer.

Clichés

2007-12-13T05:09:00.000-06:00

Tus labios los guardo. Es mejor no tocarlos.

2007-12-12T02:57:00.000-06:00

Desde que tú llegaste, muchas cosas han cambiado. Ha cambiado mi recámara, mi alimentación, y mi aroma.
No se porque tienes inferencia en tantos asuntos. Aún no comprendo muchas, de tantas tribulaciones.

El dolor de cabeza persiste en tu ausencia. Se agrava y me absorbe cuando me descubre pensando en ti. Porque me he equivocado al designar papeles a seguir dentro de mi propia existencia; que humana o no, rechaza suspiros.

Mis hojas y mis lamentos, se dividen por eras. Y esta, te pertenece desde hace mucho tiempo.
No escribo lo que debo, escribo lo que siento.
Si te siento, te escribo. Si te escribo eres de papel, y eres mío.

¿Tengo una vida?

2007-11-26T00:02:00.000-06:00

"Odio a los amores de la vida, de los amores de MI vida".

A mí, y a "todas - 3"

2007-11-19T03:13:00.000-06:00

(Mezclando de tres en tres, se hace poesía libre)

Un buenas noches que se guarda, provocando dolor; de ese imposible de erradicar por la profundidad con que se arraiga.

Con música inapropiada me desespero, buscando algo que fomente mis sentimientos.
Porque hasta lo más dulce se amarga…

De decepciones está hecha la miel.
¿Y hay quién la desprecie?

“Intentarlo” me suena a fracaso desde la primera sílaba.
Cuando la dialéctica es un lujo inalcanzable, es mejor que las palabras no se regalen a cualquiera. Evitemos monólogos absurdos.

Escapa antes de que haga explotar el televisor.
El vidrio podría incrustarse en tus anhelos aun inocentes, y lastimarte.

Me odio a mí y a todas.

2007-11-15T01:14:00.000-06:00

Si tengo niños; no tendré niñas...

Tú no estás enferma. Tú estás triste.

2007-11-08T02:57:00.000-06:00

Tus caricias en mi espalda, como el viento meciendo las hojas de árboles en otoño.
Caigo, y me elevo. Vuelo alto, vuelo lejos.
Me gustan mis ojos cuando se reflejan en los tuyos.

Bailo con un miedo disfrazado de reclamo. Que se oculta. Que se esconde, hasta que se hace obvia la indigestión.

Tú no estás enferma. Tú estás triste.
¿Y si fuera cierto? Aquí nadie se muere.
La gente que muere, está en tierra llana. Nadando en cazos dulces.
Y vaya que mueren.
Han muerto muchos.

En mesas redondas se discuten finales tristes. Porque la gente ahora vive buscando tragedias, para hacerlas propias.

Otra vez el miedo. ¿A qué? A lo distinto, digo yo.
Aunque no conozca una verdad. Puedo hablar de otras no verdades.
Porque como tú, miento yo también.

No suelo adelantarme. Me gusta caminar en el frío y blanco pasillo, para que la noche se alargue.
Y pienso en sueños ajenos. Sueños que se reinterpretan a sí mismos; a nosotros ajenos.

Me expando en ti. Me comprimo en otros.
Los silencios se necesitan. Existen.
¿Acaso alguien tiene vocación de entender?

Pero, ¿qué se entiende?
Algo. Algo ha de ser entendido alguna vez.

A la luz de la espera

2007-11-03T00:48:00.000-06:00

Con suficiente papel y tinta, puedo pasar la noche entera escribiendo sobre ti, y sobre aquellos dibujos que salen de tus manos. No importan ni el frío, ni la soledad. Es posible que hasta me gusten.

He encendido cuatro velas, pues la luz a esta hora me parece casi tan imprudente, como las voces de los ebrios que llegan eufóricos a sus casas, en día de guardar.

De esas cuatro apagué una; y dispuse muy cerca de mí unas tres, pues dicen que las velas frente a los espejos abren portales; reviso desde todos los ángulos en que la mesa me permite reubicar las velas, y nada. Desde cualquiera, quedan siempre dando la cara al espejo.
Tienes de velas y espejos, llena la casa. ¿Cuántos portales son posibles abrir en un solo recinto?

Mis ojos invertidos se reflejan debajo de un vidrio que sostiene copas en la vitrina del comedor.
Imágenes de terror, y sombras que pertenecen a monótonas personas vivas, me acosan.
Qué bella imagen se produciría, si yo, triste derramara una lágrima; y ésta explícita subiera en el reflejo del vidrio, cuando en realidad baja hacía la tierra que a todos nos espera.

Una tierra que se esconde debajo de nuestras cómodas casas. Mientras la miseria/bendición de la muerte permanece ahí, esperando el rocío de nuestras lágrimas, que alimentan a la pobre eterna.

Sigo pensando en tí, en que, entré a tu cotidianidad solo para aburrirte.
¿Qué haré ahora que ya no me quieres?

Sólo eres posible en un sueño.

2007-10-20T02:16:00.000-05:00

Entrada 200 en la quietud arrinconada, especialmente dedicada, a una persona que hace tan sólo unas horas abandonó la única forma de existencia de la que tenemos certeza.

Un buen hombre que a pesar de tener mucho por decir, ya no emitirá una palabra más para nosotros. El mismo que luchó por recuperar la salud que le fue arrebatada, en un injusto acto de la vida. De esos, que utiliza para arruinarnos y darnos lecciones a los ingratos.

Él fue talentoso, amable, un excelente amigo, compañero de clases, y una divertida compañía en cualquier ocasión.

Me arrepiento ahora de no haber dicho más; de lo absurdo que es el silencio que evita tonterías; pues de las tonterías nacen mundos increíbles. Pero eso realmente ya no importa. No hay soluciones inmediatas.

Puede o no, ser necesaria la aclaración; si bien nunca fuimos amigos, si nos conocimos como compañeros de clase. Y hasta ahora solo he escuchado comentarios y anécdotas de las personas que le tenían en alta estima. Pues el talento, y carisma de Zamu no mermaron nunca su amabilidad y respeto hacía los demás.

Solo la muerte pudo limitar esa creatividad que se conectaba de sus sueños al lápiz; y luego en muchas otras ocasiones, de su imaginación a la computadora. De utopías a notas musicales.

Se nos fue un genio, pero sobre todo un ser humano. De esos pocos, que duelen profundamente. De los que de verdad nos harán falta.

Te recordaré siempre con todo mi cariño, "Zamu"

José Zamudio. Editado por sí mismo.

Detrás del delineado negro y las pestañas alargadas, se esconde una pena.

La mirada desconcertada es el reflejo de una ventana por la cual no entrará más aire.

Ropas negras y mejillas ruborizadas, son solo la presunción de saberse bien vivo.

Pero ¿quién querría vivir con tanta verdad hecha poesía?

Con cabello cubriendo parte del rostro, para simbólicamente cubrir el desprecio hacía las imágenes de vida, pero ahora también hacía las de muerte.

Facturas que otros nos pagan. Vidas injustificadas, despedidas sorpresivamente injustas.

JUSTIFICAR
JUSTICIA

¿Para qué?

El dolor no se disipa.
NUNCA

Las oportunidades se pierden.
Los "hubiera" incrementan de forma proporcional.

Cuando dicen que luego reirás, y no lo crees...

2007-10-19T23:40:00.000-05:00

Una grieta

2007-10-18T03:43:00.000-05:00

Debilidad o no, DORMIR, es menos elección que morir.
Puedo y no quiero. Quiero y no puedo.

Mis palabras con tan poca verosimilitud.

Una vida tan PLENA, una vida tan VACÍA. Yo “soy” sola.
Sola, y plenamente vacía soy. Existo.

Mis palabras con tan poca verosimilitud.

Un pasado, un futuro.
Solamente se trata de sobrevivir. No importa realmente.

Mis palabras con tan poca verosimilitud.

Sin música para acompañarte las letras.
Arrumbo las castañuelas y la guitarra que jugaban.

Mis palabras con tan poca verosimilitud.

Si no te gusta vivir. Entonces muere.
Si te gusta vivir. Entonces muere también.

Mis palabras con tan poca verosimilitud.

Los aromas se mezclan. La dama ha llegado.
Huele mal el aroma que termina con el dolor.

Plastic Head.

2007-10-12T19:34:00.000-05:00

Estrellas bombardeando la lisa noche. Una noche durante el día.
Noche- día de pantalla. Pantalla/proyecciones.

Un –shhh- para que la niña molesta permanezca quieta, mientras sale del shock.

Reprimir la creatividad infantil con un juego de baloncesto.
Educar, suprimiendo pasiones. Acatamiento de reglas impuestas. Sin titubeos.

Seamos conejos. No llegaremos heridos (si), tampoco lejos.

116°

2007-10-03T02:07:00.000-05:00

Al final de la jornada termino sintiéndome igual que ayer, sola entre una serie de luces que sombrean el drama de morir sin unos labios amados, para besar por última vez.

Observo a las siluetas antes amigas, caminando como el pasto acariciado por el viento. Me escondo, todo es como antes.

El ruido incrementa al a par de mi silencio.

Porque dormir es la mejor manera de fingir que no se piensa en algo; de ocultar detrás de los párpados. Dejando para mí, las lágrimas que me arrancas cuando te alejas.

ODIO que me imagines como no soy, porque ¿Quién soy yo? ¿Aquella que te ha de contemplar siempre, mientras cierras la puerta?

Desearía que no me conocieras, que leyeras muy lejos mi corazón, pero, ya estás dentro.

Aunque abra los ojos en busca de otra presencia, no es más que una sólida ausencia; que crece progresivamente con el deterioro de MIS esperanzas.

Calcetas a rayas, enfriándome los pies.

2007-09-24T00:26:00.000-05:00

Quietecita desde mi rincón, como siempre; te contemplo y siento tantas cosas.

Imagínate bebiendo un enorme vaso de agua tibia, quizás caliente, en medio de un sueño que sólo se podría soportar en tercera persona.

No, no se aproxima ni al cerro que permanece en esa pegajosa carretera de hoy.
Intentemos de nuevo; ahora padeces la peor jaqueca de Nietzsche, pero nada, nadie te ata a la vida. No te suicidas. Busca el “porque”.

Vaya entiende el punto; no eres el filósofo que cambiará el contenido de las entrañas occidentales, ni la historia de todo un siglo. Mañana no saldrás de esto para escribir un libro radical. De hecho, lo más probable es que despiertes a las 12:00 pm pidiendo HOT CAKES, al grito de ¡MUERA LA BURGUESIA PERRA!

No tengo mucha esperanza, pero intentar de nuevo, sólo cobra con tiempo, (tiempo= vida), vivir no me interesa.

Entonces, siente la música recorriendo tus brazos, explorando tu piel, besándote las manos.

La música aquí, para ti. Sirviéndote fielmente hasta la muerte.

Luego…

El silencio

¿Qué más?

2007-09-24T00:05:00.000-05:00

Un sueño hecho realidad

2007-09-17T16:43:00.000-05:00

Para Astrid.

2007-09-10T23:42:00.000-05:00

Sumergida en una taza, aferrándome al borde.

2007-09-10T22:45:00.000-05:00

Café compañero de mi eterna soledad.

No te enfríes, no te derrames, aunque mis inclinaciones te inviten.
O llegaremos juntos al círculo más lejano del infierno.

Juntos, pero siempre solos.
Café, mi despertar, mi amar.

Café Turco

2007-08-21T12:02:00.000-05:00

Dos mentes confeccionadas a la medida, corazones que revolotean por todas partes recordando el pasado manchado de infortunio.

Un amor onírico que se enciende con la misma ansiedad con la que un adicto hace presa a su último cigarrillo.

Muchas manos amenazando con tomar las tazas que contienen el café; ese que conoce su destino dentro de las entrañas de quien le ha perdido el gusto a dormir.

Insomnio, cigarrillos, amor y café; temas recurrentes en cada uno de mis sueños poéticos.

Como en Hollywood…

¿El final será siempre el mismo?

Muy ingenioso el Gondry...

2007-08-12T01:54:00.000-05:00

Michel Gondry: Rubik's cube.

How Michel Gondry Faked His Rubik's Cube Stunt.

¡Oh por Dios!

2007-08-07T12:32:00.000-05:00

Para más información, click a la imagen.

Insoportablemente genial...

2007-08-02T03:08:00.000-05:00

Simplemente perfecta.

De gran encanto... Kitsch

2007-07-27T05:33:00.000-05:00

Absurdos...

2007-07-26T21:06:00.001-05:00

Si uno se viste de colores no pasa nada...

pero si lo haces de negro, de inmediato te buscan un estereotipo.

Grimble Crumble

2007-07-23T04:56:00.000-05:00

The Gnome

I want to tell you a story
about a little man if I can.
A gnome named Grimble Crumble.
And little gnomes stay in their homes,
eating, sleeping, drinking their wine.

He wore a scarlet tunic,
a blue-green hood, it looked quite good.
He had a big adventure
amidst the grass, fresh air at last.
Wining, dining, biding his time...

And then one day...
Hooray!
Another way for gnomes to say
"Oooooomray"

Look at the sky, look at the river.
Isn't it good?
Look at the sky, look at the river.
Isn't it good?

Winding, finding places to go.

And then one day
Hooray!
Another way for gnomes to say
"Oooooomray"
"Oooooomray..."

No hay poema para aquella fotografía

2007-07-20T06:27:00.000-05:00

Mujer contra mujer

Bosquejos, ritmos, y sonatas.
Todo parece tan cotidiano,
Las palabras tan comunes,
Y los sentimientos tan grises.

No hay mundo para esas dos mujeres,
No hay fecha para celebrar tales amores.

No hay, No hay, No hay…

Pero la música no falta,
La música no falla.

Y aunque voces muchas,
como la de ella ninguna….

2007-07-11T18:47:00.000-05:00

2007-07-09T02:08:00.000-05:00

No hay mejor lugar para mis manos, que el calor de las tuyas...

25 de Junio 2007.

2007-06-28T17:18:00.000-05:00

Señora, la veo sentir Celaya, tan suya como mía es. Con todo y las nuevas construcciones que fingen desconocerme.
Nos aferramos a verle cada cuadra antes de finalmente partir.

Observo de vez en cuando, y fugazmente, mi reflejo; me desconozco yo también, ¿Será qué usted se manifiesta en mí por algo más que la devoción a una ciudad?
Usted no me sonríe, y no la culpo; seguramente, llevará la cabeza tan llena de pensamientos, y el corazón de sentimientos, como yo.

Pretendamos pues, atender la pantalla que tenemos frente a nosotras.

:)

2007-06-22T03:12:00.000-05:00