Toda la semana esperando a esa voz que se supone dulce, en busca de un consuelo, quizás de un “te lo dije” o un “ya me había dado cuenta”. Todo menos lo que he recibido.
Nunca es suficiente todo lo que pueda parecer un esfuerzo, nunca es suficiente ser su hija, para ser amada sin reproches, nunca hay nada entre nosotras.
A veces solo espero el día en que por fin me quede sola del todo; para llorar por eso, y no por compañías que solo lastiman.
Estoy harta de escuchar absurdos comentarios, estupideces que solo dice para ocupar espacio. Será posible ¿qué algún día se pregunte por como me siento?
Viene una de las peores épocas, y yo recibiéndola con desgana, ¡vaya idiota! Ya me había acostumbrado a la felicidad.
Este cuerpo no soy yo.
No soy en absoluto nada de esto.
Es solo un disfraz,
Y no alcanza a limitarme como piensas.
Yo soy algo más que estos horrendos pedazos de carne mal acomodados.
Aunque a veces no me parezca cierto...
Fuiste toda mi vida, y no sabía hacer algo que no fuera soñar con tus brazos.
Cada día lloraba por ti, por lo lejano que estabas de mí, sentado a mi lado, siempre.
Volteabas tu rostro, y yo esperaba el día en que al fin pudiera contemplarte libremente, y llamarte mío. No esperaba más que tu mano protegiendo la mía.
Nada de eso sucedió…
Hoy he muerto.
Mejor morir que vivir.Mejor descansar de:Estoy muy cansada, y no se de que.
Estoy entre una tierra y otra. Pero siempre entre tierra, y no nubes.
¿Qué se añora si nunca ha existido algo?
Un sol experimental, quemaduras ficticias.
Vuelos libres, accesos inesperados.
Y ¿qué soy yo para ti?
El uso excesivo de la Y, cansa.
Ya no se escribir, ya no puedo leer.
Desde que tú llegaste, muchas cosas han cambiado. Ha cambiado mi recámara, mi alimentación, y mi aroma.
No se porque tienes inferencia en tantos asuntos. Aún no comprendo muchas, de tantas tribulaciones.
El dolor de cabeza persiste en tu ausencia. Se agrava y me absorbe cuando me descubre pensando en ti. Porque me he equivocado al designar papeles a seguir dentro de mi propia existencia; que humana o no, rechaza suspiros.
Mis hojas y mis lamentos, se dividen por eras. Y esta, te pertenece desde hace mucho tiempo.
No escribo lo que debo, escribo lo que siento.
Si te siento, te escribo. Si te escribo eres de papel, y eres mío.
(Mezclando de tres en tres, se hace poesía libre)
Un buenas noches que se guarda, provocando dolor; de ese imposible de erradicar por la profundidad con que se arraiga.
Con música inapropiada me desespero, buscando algo que fomente mis sentimientos.
Porque hasta lo más dulce se amarga…
De decepciones está hecha la miel.
¿Y hay quién la desprecie?
“Intentarlo” me suena a fracaso desde la primera sílaba.
Cuando la dialéctica es un lujo inalcanzable, es mejor que las palabras no se regalen a cualquiera. Evitemos monólogos absurdos.
Escapa antes de que haga explotar el televisor.
El vidrio podría incrustarse en tus anhelos aun inocentes, y lastimarte.
Me odio a mí y a todas.
Tus caricias en mi espalda, como el viento meciendo las hojas de árboles en otoño.
Caigo, y me elevo. Vuelo alto, vuelo lejos.
Me gustan mis ojos cuando se reflejan en los tuyos.
Bailo con un miedo disfrazado de reclamo. Que se oculta. Que se esconde, hasta que se hace obvia la indigestión.
Tú no estás enferma. Tú estás triste.
¿Y si fuera cierto? Aquí nadie se muere.
La gente que muere, está en tierra llana. Nadando en cazos dulces.
Y vaya que mueren.
Han muerto muchos.
En mesas redondas se discuten finales tristes. Porque la gente ahora vive buscando tragedias, para hacerlas propias.
Otra vez el miedo. ¿A qué? A lo distinto, digo yo.
Aunque no conozca una verdad. Puedo hablar de otras no verdades.
Porque como tú, miento yo también.
No suelo adelantarme. Me gusta caminar en el frío y blanco pasillo, para que la noche se alargue.
Y pienso en sueños ajenos. Sueños que se reinterpretan a sí mismos; a nosotros ajenos.
Me expando en ti. Me comprimo en otros.
Los silencios se necesitan. Existen.
¿Acaso alguien tiene vocación de entender?
Pero, ¿qué se entiende?
Algo. Algo ha de ser entendido alguna vez.
Entrada 200 en la quietud arrinconada, especialmente dedicada, a una persona que hace tan sólo unas horas abandonó la única forma de existencia de la que tenemos certeza.
Un buen hombre que a pesar de tener mucho por decir, ya no emitirá una palabra más para nosotros. El mismo que luchó por recuperar la salud que le fue arrebatada, en un injusto acto de la vida. De esos, que utiliza para arruinarnos y darnos lecciones a los ingratos.
Él fue talentoso, amable, un excelente amigo, compañero de clases, y una divertida compañía en cualquier ocasión.
Me arrepiento ahora de no haber dicho más; de lo absurdo que es el silencio que evita tonterías; pues de las tonterías nacen mundos increíbles. Pero eso realmente ya no importa. No hay soluciones inmediatas.
Puede o no, ser necesaria la aclaración; si bien nunca fuimos amigos, si nos conocimos como compañeros de clase. Y hasta ahora solo he escuchado comentarios y anécdotas de las personas que le tenían en alta estima. Pues el talento, y carisma de Zamu no mermaron nunca su amabilidad y respeto hacía los demás.
Solo la muerte pudo limitar esa creatividad que se conectaba de sus sueños al lápiz; y luego en muchas otras ocasiones, de su imaginación a la computadora. De utopías a notas musicales.
Se nos fue un genio, pero sobre todo un ser humano. De esos pocos, que duelen profundamente. De los que de verdad nos harán falta.
Te recordaré siempre con todo mi cariño, "Zamu"
José Zamudio. Editado por sí mismo.
Detrás del delineado negro y las pestañas alargadas, se esconde una pena.
La mirada desconcertada es el reflejo de una ventana por la cual no entrará más aire.
Ropas negras y mejillas ruborizadas, son solo la presunción de saberse bien vivo.
Pero ¿quién querría vivir con tanta verdad hecha poesía?
Con cabello cubriendo parte del rostro, para simbólicamente cubrir el desprecio hacía las imágenes de vida, pero ahora también hacía las de muerte.
Facturas que otros nos pagan. Vidas injustificadas, despedidas sorpresivamente injustas.
JUSTIFICAR
JUSTICIA
¿Para qué?
El dolor no se disipa.
NUNCA
Las oportunidades se pierden.
Los "hubiera" incrementan de forma proporcional.
Debilidad o no, DORMIR, es menos elección que morir.
Puedo y no quiero. Quiero y no puedo.
Mis palabras con tan poca verosimilitud.
Una vida tan PLENA, una vida tan VACÍA. Yo “soy” sola.
Sola, y plenamente vacía soy. Existo.
Mis palabras con tan poca verosimilitud.
Un pasado, un futuro.
Solamente se trata de sobrevivir. No importa realmente.
Mis palabras con tan poca verosimilitud.
Sin música para acompañarte las letras.
Arrumbo las castañuelas y la guitarra que jugaban.
Mis palabras con tan poca verosimilitud.
Si no te gusta vivir. Entonces muere.
Si te gusta vivir. Entonces muere también.
Mis palabras con tan poca verosimilitud.
Los aromas se mezclan. La dama ha llegado.
Huele mal el aroma que termina con el dolor.
Al final de la jornada termino sintiéndome igual que ayer, sola entre una serie de luces que sombrean el drama de morir sin unos labios amados, para besar por última vez.
Observo a las siluetas antes amigas, caminando como el pasto acariciado por el viento. Me escondo, todo es como antes.
El ruido incrementa al a par de mi silencio.
Porque dormir es la mejor manera de fingir que no se piensa en algo; de ocultar detrás de los párpados. Dejando para mí, las lágrimas que me arrancas cuando te alejas.
ODIO que me imagines como no soy, porque ¿Quién soy yo? ¿Aquella que te ha de contemplar siempre, mientras cierras la puerta?
Desearía que no me conocieras, que leyeras muy lejos mi corazón, pero, ya estás dentro.
Aunque abra los ojos en busca de otra presencia, no es más que una sólida ausencia; que crece progresivamente con el deterioro de MIS esperanzas.
