Dormir es malo, esta mañana me ha sangrado la nariz.
Ya que Juan Ramón ha dicho que todo lo que escribo está “encriptado” se me ocurrió la “grandiosa" idea de copiar el cuestionario que él, le copió a Ruy su amigo; y que ambos publicaron en sus fotologs; para que sepan algo más de quien escribe aquí.
Bueno, pues disfrútenlo, o lo que sea.
• Primer nombre: Mariana
• Segundo nombre: No tengo
• Apellido: Díaz
• Fecha de nacimiento: 21 de Noviembre de 1988
• Signo del zodíaco: Escorpio
• Estado civil: Soltera
• Color de ojos: Café
• Color de cabellos: Café
• Número de calzado: 3/5 ó 4
• Equipo de fútbol: Ninguno
• Un deporte: Ninguno
• Profesión: Estudiante de Comunicación
• Idiomas: Que me gusten… Español y Francés
• Una revista: Replicante y Marvin
• Un amigo: Fernando
• Una amiga: Melissa
• Un auto: MiniCooper
• Un animal: Morsa
• Época en la que te gustaría vivir: 70’s en Inglaterra
• Un programa de TV: Maria la del Barrio
• Un dibujo animado: Full Metal Alchemist
• Una película: Persona
• Una flor: Magnolia
• Una fruta: Mango
• ¿Tenés algún piercing o tatoo? : No
• Un lugar de vacaciones: Mi habitación
• Un país a parte del tuyo: Argentina
• Una comida: La de mi mamá
• Una bebida: Margarita
• Un postre: Pastel de la señora Godínez
• Alguien a quien admiras:
• ¿Lees el diario? No, entre menos sepa del mundo, mejor
• La mujer mas hermosa: Liv Tayler
• Un amigo a través de la Web: Avilio lo fue
• Una amiga a través de la Web: No me caen bien las mujeres
• Accesorios: Mi pulsera de conejos chairos
• Tiempo libre: Lunes y Miércoles para dormir, cuando no hay grabaciones en cabina
• Marca de cigarrillos: Yves Saint Laurent
• Peor defecto de una persona: La estupidez
• Mayor virtud de una persona: La no estupidez
• Lo más lindo de la vida: El momento justo antes de dormir
• El día más feliz: Una tarde con mis papás, viéndolos jugar cartas
• El día más triste: Cuando terminé de leer Tokio Blues, fue cuando más triste he estado
• Un defecto propio: Desorganización
• Una virtud propia: Autenticidad
• Un buen recuerdo: Mi abuelo Isaías en la puerta del departamento
• Qué te hace llorar: La música, los recuerdos, la impotencia
• Qué te hace reír: La seriedad de Giancarlo
• Qué te sensibiliza: La música, la fotografía, el cine, el frío, los abrazos, la soledad
• Qué NO perdonarías nunca: No se
• La mejor palabra: MEGADETH
• La peor palabra: Sabroso
• Un miedo: La vejez
• La mayor desilusión: La vida
• Un sueño cumplido: Conocer Argentina
• Una meta corta: Llegar a Halloween con vida
• Hobbies: ¿Vivir?
• Un amor imposible: John Lennon
• Tu gran amor: La soledad
• A quien odias: A las personas :)
• Un número: 9
• Una letra: M de morsa, M de mariana, M de música
• Un día: Jueves
• Eres feliz: No
• Cómo te sientes: Cansada
• Te duele algo: No
• Amás a alguien: Hermano
• Extrañas a alguien: Si
• Tenés todo planeado: No
• A quién le darías un beso si lo tuvieras al lado tuyo: A moños, en su cabecita
• Los ojos de: mi mamá
• Última película que viste: En clase, “Philadelphia” el Jueves. Ayer en el autobús vi otra, pero ni siquiera recuerdo de que se trataba.
• 7 up o Sprite: Ninguno
• Tom o Jerry: Ningun
• Tenés buen humor: a veces
• Canción que te hace llorar: “Cuando la luz oscurece” “While my guitar gently weeps” “Lithium” Puedo llorar hasta escuchando canciones de Topo Gigio siempre que éste triste.
• Grupo de música: Pink Floyd, The Beatles, Queen.
• Cantidad de velas que aparecieron en tu último pastel: 1 elmo gordo
• Amaste tanto a alguien como para llorar: …
• Eres celoso/a: Si
• Café o té: Café
• Sábanas lisas o con animalitos: No importa
• Lugar para que te besen: La mejilla
• Qué cambiarías de tu vida: Nada
• Qué es lo que primero miras en una chico: Sus ojos y cabello
• Las tormentas te gustan o te asustan: Me gustan
• Has mentido en algo: Si
• Rubios o morenos: Morenos
• Bóxer o el otro: ¿Qué?
• Eres ordenado: No
• Gato o Perro: Los dos
• Mar o Montaña: Ninguno
• Crees en lo sobrenatural: ¿Qué?
• Los amigos/as son para siempre: Depende
• Hay alguien enamorado/a de ti: Yo no se nada
• Eres romántico: No se
• Que esperas de tu vida: El momento de mi muerte
Esta noche caminando pensé en la posibilidad real de que algo me sucediese. Cada motor, cada luz detrás de mi me entumecía las manos de emoción. Representaban una oportunidad más de terminar con todo esto.
Estoy tan cansada, tan triste, que si alguien me hubiese querido llevar consigo, no habría puesto ninguna resistencia, y si alguien hubiese estado a punto de atropellarme, tampoco me habría movido.
Estoy tan cansada, tan triste, que si alguien me hubiese querido llevar consigo, no habría puesto ninguna resistencia, y si alguien hubiese estado a punto de atropellarme, tampoco me habría movido.
Esta noche podría permanecer de pie mirando a la nada.
No recuerdo donde estaba, ni lo que estaba haciendo, solamente conservo el recuerdo de una imagen, la de aquella mujer que cargada de maletas caminó frente a mí.
No poseía una belleza habitual, a decir verdad, era tan ordinaria que impactaba.
No poseía una belleza habitual, a decir verdad, era tan ordinaria que impactaba.
Este Martes sentí unas profundas ganas de que mi vida terminara justo en ese momento, cuando era feliz ¿pero por qué tendría uno que terminar con una vida que no parece despreciable?
Con ese pensamiento fue con el que me quedé dormida sin sospechar lo que vendría después.
La vida, como de costumbre siguió ordinaria, pero con un molestar extra, esta maldita tos que no me deja a ninguna hora.
Ayer me quedé sola, con todo el tiempo para pensar en lo patética que soy, y en la intensidad con la que odiaba las ausencias. Estuve leyendo hasta que terminé el libro que me había ilusionado estas últimas semanas.
El enjambre de sentimientos que se apoderó de mi justo después de haber cerrado el libro fue por poco inaguantable. Pensé de todo, acudí inútilmente a algunas personas, y solo terminé sintiéndome peor.
Si hubiese podido evitar despertar hoy, lo habría hecho, pero aquí estoy escribiendo todo esto solo para documentar algo que aun después de unas horas de ocurrido me sigue alegrando.
Hoy en la celebración de los 30 años de la universidad en la que estudio, había juegos y puestos para comprar juguetes. Yo estaba decidida a peinar la zona, sola como siempre, cuando me encontré con Bobby un compañero. Caminamos por ahí juntos, y compró dos pistolas de balines para que jugáramos. Definitivamente uno nunca sabe quién podría ser la persona que le alegre el día a uno.
Con ese pensamiento fue con el que me quedé dormida sin sospechar lo que vendría después.
La vida, como de costumbre siguió ordinaria, pero con un molestar extra, esta maldita tos que no me deja a ninguna hora.
Ayer me quedé sola, con todo el tiempo para pensar en lo patética que soy, y en la intensidad con la que odiaba las ausencias. Estuve leyendo hasta que terminé el libro que me había ilusionado estas últimas semanas.
El enjambre de sentimientos que se apoderó de mi justo después de haber cerrado el libro fue por poco inaguantable. Pensé de todo, acudí inútilmente a algunas personas, y solo terminé sintiéndome peor.
Si hubiese podido evitar despertar hoy, lo habría hecho, pero aquí estoy escribiendo todo esto solo para documentar algo que aun después de unas horas de ocurrido me sigue alegrando.
Hoy en la celebración de los 30 años de la universidad en la que estudio, había juegos y puestos para comprar juguetes. Yo estaba decidida a peinar la zona, sola como siempre, cuando me encontré con Bobby un compañero. Caminamos por ahí juntos, y compró dos pistolas de balines para que jugáramos. Definitivamente uno nunca sabe quién podría ser la persona que le alegre el día a uno.
Hoy caí enferma, víctima de una infección en la garganta.Y me siento especialmente molesta, raro en mí, pues siempre me entrego gustosa a la enfermedad, ante el advenimiento del descanso y las infusiones tibias.
Pero estaa vez, las promesas con las que la enfermedad acudió a mi, no son las mismas, pues mañana yo ya no estaré aquí.
Pasé cuanto tiempo pude, esperándote, anhelando tu presencia, para hacerte saber algo que a nadie más diría.
Leía para distraerme, para hacer la espera menos angustiante. Me separé de la pantalla, y me senté en la cocina a beber de ese ron que alguien había dejado en la despensa.
Devoré quizás medio libro en esa noche sin ti. Estaba aferrada a la historia, aun habiéndolo querido, no me hubiese podido separar de sus páginas, a las que ya sentía como mi propia piel.
A ratos cerraba el libro para saciar la sed del vaso, y en ese lapso, eras lo único, en mi ya vacía mente.
El tiempo transcurría, y yo ya no lograba distinguir si la historia la contaba Watanabe, o yo. No estaba segura de que fuera él quien había llegado hasta esa bañera, o si había sido yo, en uno de mis delirios.
Sentí correr un mar de lágrimas en mi interior, y de pronto llegó la lluvia a mediarlo todo. A inundar las calles en las que seguramente estarías bebiendo a la salud de otra.
De pronto mi cuerpo ya no podía más, mis ojos exigían el descanso que solo la oscuridad otorga impasible y perfectamente. Subí a mi habitación como pude, apagué la lámpara de la mesita de noche, y de pronto una sucia y vieja alfombra se extendió ante mí; tú estabas ebrio y tendido en ella.
No soporté aquella visión, así que sin más, me incorporé y encendí la lámpara de nuevo. No quería verte así. No quería relacionar mis nauseas con tu imagen desaliñada.
Seguir leyendo historias ajenas, y por demás lejanas; siempre es la solución. Aunque repetir esa canción que me recuerda a ti, no es más que una actitud enfermiza, que he desarrollado ya en relaciones anteriores, que tampoco han ido bien.
En algún punto me quedé dormida, exhausta de darle vueltas a esto que siento. No podía hacer más que eso, dormir para olvidarme por unas horas de mi situación, del dolor absurdo que me embriaga con cada suspiro.
La mañana se alzó, y el sol inconforme con mi estado, brilló tercamente hasta lograr despertarme. Su luz era tan intensa que logró sacarme de la cama, pero algo no andaba bien, el malestar se había extendido a través de mis entrañas.
De nada sirvió todo el esfuerzo que hice anoche, sigues atormentándome de manera poco usual.
Corrí al baño a vomitar, pero se trataba de algo más grave que eso, algo que no se soluciona de una forma tan vulgar y ordinaria. Se trataba de esos dolores que una vez que se han aferrado a uno, es muy difícil expulsarlos.
Decidí ponerle fin a todo esto con un baño. Permanecí bajo el agua alrededor de media hora, y cuando pensé que había terminado de limpiarme esa extraña sensación, estuve parada por tiempo indefinido, con un brazo sobre la jabonera, y el otro recargado en la pared, la mirada baja, y los sentidos atentos al agua que se me escurría por el cuerpo desnudo, como lágrimas.
Fue entonces que mi alma lloró por primera vez.
Leía para distraerme, para hacer la espera menos angustiante. Me separé de la pantalla, y me senté en la cocina a beber de ese ron que alguien había dejado en la despensa.
Devoré quizás medio libro en esa noche sin ti. Estaba aferrada a la historia, aun habiéndolo querido, no me hubiese podido separar de sus páginas, a las que ya sentía como mi propia piel.
A ratos cerraba el libro para saciar la sed del vaso, y en ese lapso, eras lo único, en mi ya vacía mente.
El tiempo transcurría, y yo ya no lograba distinguir si la historia la contaba Watanabe, o yo. No estaba segura de que fuera él quien había llegado hasta esa bañera, o si había sido yo, en uno de mis delirios.
Sentí correr un mar de lágrimas en mi interior, y de pronto llegó la lluvia a mediarlo todo. A inundar las calles en las que seguramente estarías bebiendo a la salud de otra.
De pronto mi cuerpo ya no podía más, mis ojos exigían el descanso que solo la oscuridad otorga impasible y perfectamente. Subí a mi habitación como pude, apagué la lámpara de la mesita de noche, y de pronto una sucia y vieja alfombra se extendió ante mí; tú estabas ebrio y tendido en ella.
No soporté aquella visión, así que sin más, me incorporé y encendí la lámpara de nuevo. No quería verte así. No quería relacionar mis nauseas con tu imagen desaliñada.
Seguir leyendo historias ajenas, y por demás lejanas; siempre es la solución. Aunque repetir esa canción que me recuerda a ti, no es más que una actitud enfermiza, que he desarrollado ya en relaciones anteriores, que tampoco han ido bien.
En algún punto me quedé dormida, exhausta de darle vueltas a esto que siento. No podía hacer más que eso, dormir para olvidarme por unas horas de mi situación, del dolor absurdo que me embriaga con cada suspiro.
La mañana se alzó, y el sol inconforme con mi estado, brilló tercamente hasta lograr despertarme. Su luz era tan intensa que logró sacarme de la cama, pero algo no andaba bien, el malestar se había extendido a través de mis entrañas.
De nada sirvió todo el esfuerzo que hice anoche, sigues atormentándome de manera poco usual.
Corrí al baño a vomitar, pero se trataba de algo más grave que eso, algo que no se soluciona de una forma tan vulgar y ordinaria. Se trataba de esos dolores que una vez que se han aferrado a uno, es muy difícil expulsarlos.
Decidí ponerle fin a todo esto con un baño. Permanecí bajo el agua alrededor de media hora, y cuando pensé que había terminado de limpiarme esa extraña sensación, estuve parada por tiempo indefinido, con un brazo sobre la jabonera, y el otro recargado en la pared, la mirada baja, y los sentidos atentos al agua que se me escurría por el cuerpo desnudo, como lágrimas.
Fue entonces que mi alma lloró por primera vez.
La semana comienza como siempre mal. No he podido dormir. Pero agradezco por la lectura adictiva que llegó a mis manos, por algo más fuerte que la casualidad.
Apuesto a que los pies te apestan justo ahora; mientras yo espero que el reloj marque las 6.00 a.m. (Hora hecha para dormir, y no para la gimnasia) para realizar mi análisis sobre un programa radiofónico, de una estación horrenda.
Apuesto a que los pies te apestan justo ahora; mientras yo espero que el reloj marque las 6.00 a.m. (Hora hecha para dormir, y no para la gimnasia) para realizar mi análisis sobre un programa radiofónico, de una estación horrenda.
Tonta tarea olvidada entre las telarañas que es mi memoria.
¿Quién soy yo?
(La pregunta de siempre)
Buscando razones solo encuentro la música. Aquí y ahora, resonando, hasta que eventualmente me deje sorda y me prive de sí misma. Entonces ya no habrá pretextos…
El aroma que despiden las bocinas con la voz de Freddie Mercury, es mejor que la calidez de la sangre que me tienta a quitarme el forro humano.
Soñé que abría la puerta y me encontraba de frente con la muerte. ¡Qué sensación incomparable!
Entre nauseas encuentro la fuerza para seguir con esta existencia inútil que me hunde en mis propias entrañas ya enfermas.
Algo en mí no anda bien, siempre soy tan triste, y la maldición de estar sola en los peores momentos me persigue.
Estoy cansada de ser sola, melancólica.
Estoy cansada de ser YO.
No me pueden ver.
No existo.
El aroma que despiden las bocinas con la voz de Freddie Mercury, es mejor que la calidez de la sangre que me tienta a quitarme el forro humano.
Soñé que abría la puerta y me encontraba de frente con la muerte. ¡Qué sensación incomparable!
Entre nauseas encuentro la fuerza para seguir con esta existencia inútil que me hunde en mis propias entrañas ya enfermas.
Algo en mí no anda bien, siempre soy tan triste, y la maldición de estar sola en los peores momentos me persigue.
Estoy cansada de ser sola, melancólica.
Estoy cansada de ser YO.
No me pueden ver.
No existo.
"Los smashing, dos vasos de leche, media dosis, y no necesito nada más."
¿La razón para sobrevivir? La desconozco. Sólo se que mi fuerza está en otros, y no en mí misma.
Un café lejano, con alguien que debería tener cerca, casualidades, fortunas. Un escenario, un acuerdo y nosotros: dos personajes perfectamente anómalos.
Tú y yo, solamente somos esas conversaciones de dos personas que no saben que hacer consigo mismas, que se encuentran y se desencuentran, que se hablan como amantes pero no lo son. Tú y yo somos un par de almas desesperadas que dicen vivir, cuando el mundo sólo ofrece la festividad de la muerte ajena, pero nunca de la propia. (Me niego a morir sin antes haber participado, en al menos una fiesta relativa a mi propia muerte.)
Yo te cuidaría al gato, y te observaría feliz mientras contases tus absurdas hazañas; porque dentro de toda ésta falsa coreografía de la humanidad, lo más palpable es tu cinismo e irreverente actitud.
A tu salud, beberé mi primer café de la mañana.
Mi ahora:
Dejar dentro del armario los libros, la ropa y los recuerdos de los meses anteriores, pretender que se empieza de nuevo, y soportar a la mosca que se coló en mi habitación, que no se me acerca, pero tampoco se va.
Mi siempre:
Vencer temores, afrontar la nostalgia de crecer, los nervios de la noche antes de regresar a clases (sin importar cuantos años se hayan cursado antes) Pretextos para nunca dormir, para resistirme al placer, y en cambio arrebatarme posibilidades, con la promesa de siniestros sueños que se perpetuán en el descanso obligado del cansancio mortal.
Me someto a mí misma a la decadencia de la que huyo con ímpetu, me comprometo, me aterro, me prometo, me desentiendo, me envuelvo, me despojo, me arrincono.
-No soy quien era- me digo.
-Lo soy, y siempre lo seré- pienso.
Medio canto, medio como, medio rio, medio duermo, medio recuerdo.
Extraño, sufro, añoro, deseo y me niego. No importa cuanto aroma a vejez dance a mi lado, soy demasiado joven para contemplar, alguien ciérreme los ojos, o las ilusiones se me escaparán.
Dejar dentro del armario los libros, la ropa y los recuerdos de los meses anteriores, pretender que se empieza de nuevo, y soportar a la mosca que se coló en mi habitación, que no se me acerca, pero tampoco se va.
Mi siempre:
Vencer temores, afrontar la nostalgia de crecer, los nervios de la noche antes de regresar a clases (sin importar cuantos años se hayan cursado antes) Pretextos para nunca dormir, para resistirme al placer, y en cambio arrebatarme posibilidades, con la promesa de siniestros sueños que se perpetuán en el descanso obligado del cansancio mortal.
Me someto a mí misma a la decadencia de la que huyo con ímpetu, me comprometo, me aterro, me prometo, me desentiendo, me envuelvo, me despojo, me arrincono.
-No soy quien era- me digo.
-Lo soy, y siempre lo seré- pienso.
Medio canto, medio como, medio rio, medio duermo, medio recuerdo.
Extraño, sufro, añoro, deseo y me niego. No importa cuanto aroma a vejez dance a mi lado, soy demasiado joven para contemplar, alguien ciérreme los ojos, o las ilusiones se me escaparán.
Los meses transcurrieron aumentando la notoriedad de mis ojeras, disminuyendo (a pesar de que parecía imposible) mis horas de sueño.
Los días pasan; se come menos, se aprende a vivir en la inmundicia, a veces no se duerme, y ya no se saben dividir los días de las horas. Del principio al final soy distinta, ahora, hago otras cosas. Lo único que permanece siempre es esa tristeza que no se de donde sale.
Pero todo tiene un final; el semestre terminó.
Diez días me dieron para dar un vistazo e insertarme fugazmente en la rutina familiar. Lo acepto con todas las ganas del mundo; pero el problema es que al llegar el momento ansiado de reunión fraternal, comienza la cuenta regresiva que inminentemente me arrojará a mi realidad harto elegida.
¿Quién soy? ¿Qué seré? ¿Qué sueño? Son cosas con las que no quiero pensar, y que afortunadamente, como cada periodo vacacional, logró evadir cuando los antidepresivos comienzan a fluir y extenderse en mi sangre.
Una tabletita, y la calma llega de inmediato. El mundo a mi alrededor pierde su profundidad y dolor, solo puedo percibir las palabras que torpemente puedo emitir, pero que mi cerebro bien puede maquilar.
Mis manos ya se debilitaron, no responden bien a mis órdenes, y se han puesto bastante torpes. Es hora de ir a buscar la felicidad que solo la química puede dar al ser humano.
Me despido para aprovechar las horas bellas de mi jornada burguesa.
Los días pasan; se come menos, se aprende a vivir en la inmundicia, a veces no se duerme, y ya no se saben dividir los días de las horas. Del principio al final soy distinta, ahora, hago otras cosas. Lo único que permanece siempre es esa tristeza que no se de donde sale.
Pero todo tiene un final; el semestre terminó.
Diez días me dieron para dar un vistazo e insertarme fugazmente en la rutina familiar. Lo acepto con todas las ganas del mundo; pero el problema es que al llegar el momento ansiado de reunión fraternal, comienza la cuenta regresiva que inminentemente me arrojará a mi realidad harto elegida.
¿Quién soy? ¿Qué seré? ¿Qué sueño? Son cosas con las que no quiero pensar, y que afortunadamente, como cada periodo vacacional, logró evadir cuando los antidepresivos comienzan a fluir y extenderse en mi sangre.
Una tabletita, y la calma llega de inmediato. El mundo a mi alrededor pierde su profundidad y dolor, solo puedo percibir las palabras que torpemente puedo emitir, pero que mi cerebro bien puede maquilar.
Mis manos ya se debilitaron, no responden bien a mis órdenes, y se han puesto bastante torpes. Es hora de ir a buscar la felicidad que solo la química puede dar al ser humano.
Me despido para aprovechar las horas bellas de mi jornada burguesa.
*Para Kaoz, a quien extrañaré...
Lamentos que no lamento lamentar.
Que la negra profundidad de mis ojeras, sea testimonio digno de las noches que paso en vano pensando en tí.
Y que bien valga la pena, que mis ojos se lleguen a un hundir de cansancio, cuando yo, tuya, me canse de esperarte, AMANTE.
Que la negra profundidad de mis ojeras, sea testimonio digno de las noches que paso en vano pensando en tí.
Y que bien valga la pena, que mis ojos se lleguen a un hundir de cansancio, cuando yo, tuya, me canse de esperarte, AMANTE.
Un día de estos, voy a desaparecer de la vida de todas estas personas que no hacen más que fastidiarme la existencia.
Después de casi diez horas continuas de “The piper at the gates of down” no hay en mi cabeza otra cosa que no sea música. Y "Across the universe" parece ahora "Across the Catriela".
Un libro de bioantropología me atormenta, reclama ser leído, y no me dará más de seis horas para haberle conocido cada detalle. ¿Pero cómo emprender tal empresa cuando Mr. Kite presenta el show, tú eres yo, y la felicidad es algo cálido?
Quizás la música no explique mejor que el pensamiento complejo, el laberinto de la existencia humana; pero te lleva por senderos, donde la degeneración de máquinas no es más importante que la del espíritu.
Catriela no nació para ocuparse de la ciencia. Lo juro.
Un libro de bioantropología me atormenta, reclama ser leído, y no me dará más de seis horas para haberle conocido cada detalle. ¿Pero cómo emprender tal empresa cuando Mr. Kite presenta el show, tú eres yo, y la felicidad es algo cálido?
Quizás la música no explique mejor que el pensamiento complejo, el laberinto de la existencia humana; pero te lleva por senderos, donde la degeneración de máquinas no es más importante que la del espíritu.
Catriela no nació para ocuparse de la ciencia. Lo juro.
¿Cómo es que pretendo expresar el dolor que enciende a mi corazón?
No se si esta agitación fue fecundada dentro de mi taza de café, o en las letras de un hombre nuevo en mí.
Sus palabras se cuelan dentro de mí. Y yo le siento dentro, como el amor olvidado en aquella copa que a otro le permití derramar sin recato cuando se fue de mi lado.
Fantaseo con algo que no existió, y cuando me concientizo sobre ello me ahogo en la música, me estremezco e intento no pensar en que no se abandona, a quien jamás se le ha acompañado.
La cámara, cajas de pastillas, pintura, salsa, marca textos, y nuestra foto. Mi escritorio es el peor lugar para trabajar, no me concentro cuando debo; de pronto apareces, y no eres a quien debería extrañar.
De todo pasa, para que la distancia se interponga entre tú y yo, en nuestro próximo encuentro; del cual, quisiera poder decir “solo Dios sabe lo que pasará”. Pero tanto él, como yo, sabemos que fingiremos, y bailaremos entre otros cientos.
De todo pasa, para que la distancia se interponga entre tú y yo, en nuestro próximo encuentro; del cual, quisiera poder decir “solo Dios sabe lo que pasará”. Pero tanto él, como yo, sabemos que fingiremos, y bailaremos entre otros cientos.
Quiero acallar el mundo que está detrás de mí. Sentarme a encontrarme en un espejo, en mi mirada. Porque hoy he sentido unas ganas inmensas de no vivir más, de quedarme con lo que tengo, con lo que soy, para siempre. Sola, triste.
Pensé: “Si no estuviera aquí, saldría ahora mismo a buscar la muerte”. Pero estaba en la sala de cine, y no quería que mi silueta deformara la proyección de esos bellos cuadros. No ante otros.
Pensé: “Si no estuviera aquí, saldría ahora mismo a buscar la muerte”. Pero estaba en la sala de cine, y no quería que mi silueta deformara la proyección de esos bellos cuadros. No ante otros.
Tantos poemas que no debieron ser tuyos.
Y después de todo sigues en mí; tan imposible como siempre.
Toda la semana esperando a esa voz que se supone dulce, en busca de un consuelo, quizás de un “te lo dije” o un “ya me había dado cuenta”. Todo menos lo que he recibido.
Nunca es suficiente todo lo que pueda parecer un esfuerzo, nunca es suficiente ser su hija, para ser amada sin reproches, nunca hay nada entre nosotras.
A veces solo espero el día en que por fin me quede sola del todo; para llorar por eso, y no por compañías que solo lastiman.
Estoy harta de escuchar absurdos comentarios, estupideces que solo dice para ocupar espacio. Será posible ¿qué algún día se pregunte por como me siento?
Viene una de las peores épocas, y yo recibiéndola con desgana, ¡vaya idiota! Ya me había acostumbrado a la felicidad.
Nunca es suficiente todo lo que pueda parecer un esfuerzo, nunca es suficiente ser su hija, para ser amada sin reproches, nunca hay nada entre nosotras.
A veces solo espero el día en que por fin me quede sola del todo; para llorar por eso, y no por compañías que solo lastiman.
Estoy harta de escuchar absurdos comentarios, estupideces que solo dice para ocupar espacio. Será posible ¿qué algún día se pregunte por como me siento?
Viene una de las peores épocas, y yo recibiéndola con desgana, ¡vaya idiota! Ya me había acostumbrado a la felicidad.
Este cuerpo no soy yo.
No soy en absoluto nada de esto.
Es solo un disfraz,
Y no alcanza a limitarme como piensas.
Yo soy algo más que estos horrendos pedazos de carne mal acomodados.
No soy en absoluto nada de esto.
Es solo un disfraz,
Y no alcanza a limitarme como piensas.
Yo soy algo más que estos horrendos pedazos de carne mal acomodados.
Aunque a veces no me parezca cierto...
Como hacer a un ser humano, y no de la forma que están pensando...
Hace mucho que no posteo por falta de tiempo, pero prometo que lo haré pronto. Mientras tanto, los dejo con este video, que me pareció genial.
Hace mucho que no posteo por falta de tiempo, pero prometo que lo haré pronto. Mientras tanto, los dejo con este video, que me pareció genial.
Fuiste toda mi vida, y no sabía hacer algo que no fuera soñar con tus brazos.
Cada día lloraba por ti, por lo lejano que estabas de mí, sentado a mi lado, siempre.
Volteabas tu rostro, y yo esperaba el día en que al fin pudiera contemplarte libremente, y llamarte mío. No esperaba más que tu mano protegiendo la mía.
Nada de eso sucedió…
Hoy he muerto.
Mejor morir que vivir.
Mejor descansar de:
Mejor descansar de:
- respirar
- comer
- amar
- caminar
Estoy muy cansada, y no se de que.
Estoy entre una tierra y otra. Pero siempre entre tierra, y no nubes.
¿Qué se añora si nunca ha existido algo?
Un sol experimental, quemaduras ficticias.
Vuelos libres, accesos inesperados.
Y ¿qué soy yo para ti?
El uso excesivo de la Y, cansa.
Ya no se escribir, ya no puedo leer.
Desde que tú llegaste, muchas cosas han cambiado. Ha cambiado mi recámara, mi alimentación, y mi aroma.
No se porque tienes inferencia en tantos asuntos. Aún no comprendo muchas, de tantas tribulaciones.
El dolor de cabeza persiste en tu ausencia. Se agrava y me absorbe cuando me descubre pensando en ti. Porque me he equivocado al designar papeles a seguir dentro de mi propia existencia; que humana o no, rechaza suspiros.
Mis hojas y mis lamentos, se dividen por eras. Y esta, te pertenece desde hace mucho tiempo.
No escribo lo que debo, escribo lo que siento.
Si te siento, te escribo. Si te escribo eres de papel, y eres mío.
No se porque tienes inferencia en tantos asuntos. Aún no comprendo muchas, de tantas tribulaciones.
El dolor de cabeza persiste en tu ausencia. Se agrava y me absorbe cuando me descubre pensando en ti. Porque me he equivocado al designar papeles a seguir dentro de mi propia existencia; que humana o no, rechaza suspiros.
Mis hojas y mis lamentos, se dividen por eras. Y esta, te pertenece desde hace mucho tiempo.
No escribo lo que debo, escribo lo que siento.
Si te siento, te escribo. Si te escribo eres de papel, y eres mío.
(Mezclando de tres en tres, se hace poesía libre)
Un buenas noches que se guarda, provocando dolor; de ese imposible de erradicar por la profundidad con que se arraiga.
Con música inapropiada me desespero, buscando algo que fomente mis sentimientos.
Porque hasta lo más dulce se amarga…
De decepciones está hecha la miel.
¿Y hay quién la desprecie?
“Intentarlo” me suena a fracaso desde la primera sílaba.
Cuando la dialéctica es un lujo inalcanzable, es mejor que las palabras no se regalen a cualquiera. Evitemos monólogos absurdos.
Escapa antes de que haga explotar el televisor.
El vidrio podría incrustarse en tus anhelos aun inocentes, y lastimarte.
Con música inapropiada me desespero, buscando algo que fomente mis sentimientos.
Porque hasta lo más dulce se amarga…
De decepciones está hecha la miel.
¿Y hay quién la desprecie?
“Intentarlo” me suena a fracaso desde la primera sílaba.
Cuando la dialéctica es un lujo inalcanzable, es mejor que las palabras no se regalen a cualquiera. Evitemos monólogos absurdos.
Escapa antes de que haga explotar el televisor.
El vidrio podría incrustarse en tus anhelos aun inocentes, y lastimarte.
Me odio a mí y a todas.
Tus caricias en mi espalda, como el viento meciendo las hojas de árboles en otoño.
Caigo, y me elevo. Vuelo alto, vuelo lejos.
Me gustan mis ojos cuando se reflejan en los tuyos.
Bailo con un miedo disfrazado de reclamo. Que se oculta. Que se esconde, hasta que se hace obvia la indigestión.
Tú no estás enferma. Tú estás triste.
¿Y si fuera cierto? Aquí nadie se muere.
La gente que muere, está en tierra llana. Nadando en cazos dulces.
Y vaya que mueren.
Han muerto muchos.
En mesas redondas se discuten finales tristes. Porque la gente ahora vive buscando tragedias, para hacerlas propias.
Otra vez el miedo. ¿A qué? A lo distinto, digo yo.
Aunque no conozca una verdad. Puedo hablar de otras no verdades.
Porque como tú, miento yo también.
No suelo adelantarme. Me gusta caminar en el frío y blanco pasillo, para que la noche se alargue.
Y pienso en sueños ajenos. Sueños que se reinterpretan a sí mismos; a nosotros ajenos.
Me expando en ti. Me comprimo en otros.
Los silencios se necesitan. Existen.
¿Acaso alguien tiene vocación de entender?
Pero, ¿qué se entiende?
Algo. Algo ha de ser entendido alguna vez.
Caigo, y me elevo. Vuelo alto, vuelo lejos.
Me gustan mis ojos cuando se reflejan en los tuyos.
Bailo con un miedo disfrazado de reclamo. Que se oculta. Que se esconde, hasta que se hace obvia la indigestión.
Tú no estás enferma. Tú estás triste.
¿Y si fuera cierto? Aquí nadie se muere.
La gente que muere, está en tierra llana. Nadando en cazos dulces.
Y vaya que mueren.
Han muerto muchos.
En mesas redondas se discuten finales tristes. Porque la gente ahora vive buscando tragedias, para hacerlas propias.
Otra vez el miedo. ¿A qué? A lo distinto, digo yo.
Aunque no conozca una verdad. Puedo hablar de otras no verdades.
Porque como tú, miento yo también.
No suelo adelantarme. Me gusta caminar en el frío y blanco pasillo, para que la noche se alargue.
Y pienso en sueños ajenos. Sueños que se reinterpretan a sí mismos; a nosotros ajenos.
Me expando en ti. Me comprimo en otros.
Los silencios se necesitan. Existen.
¿Acaso alguien tiene vocación de entender?
Pero, ¿qué se entiende?
Algo. Algo ha de ser entendido alguna vez.
Con suficiente papel y tinta, puedo pasar la noche entera escribiendo sobre ti, y sobre aquellos dibujos que salen de tus manos. No importan ni el frío, ni la soledad. Es posible que hasta me gusten.
He encendido cuatro velas, pues la luz a esta hora me parece casi tan imprudente, como las voces de los ebrios que llegan eufóricos a sus casas, en día de guardar.
De esas cuatro apagué una; y dispuse muy cerca de mí unas tres, pues dicen que las velas frente a los espejos abren portales; reviso desde todos los ángulos en que la mesa me permite reubicar las velas, y nada. Desde cualquiera, quedan siempre dando la cara al espejo.
Tienes de velas y espejos, llena la casa. ¿Cuántos portales son posibles abrir en un solo recinto?
Mis ojos invertidos se reflejan debajo de un vidrio que sostiene copas en la vitrina del comedor.
Imágenes de terror, y sombras que pertenecen a monótonas personas vivas, me acosan.
Qué bella imagen se produciría, si yo, triste derramara una lágrima; y ésta explícita subiera en el reflejo del vidrio, cuando en realidad baja hacía la tierra que a todos nos espera.
Una tierra que se esconde debajo de nuestras cómodas casas. Mientras la miseria/bendición de la muerte permanece ahí, esperando el rocío de nuestras lágrimas, que alimentan a la pobre eterna.
Sigo pensando en tí, en que, entré a tu cotidianidad solo para aburrirte.
¿Qué haré ahora que ya no me quieres?
Entrada 200 en la quietud arrinconada, especialmente dedicada, a una persona que hace tan sólo unas horas abandonó la única forma de existencia de la que tenemos certeza.
Un buen hombre que a pesar de tener mucho por decir, ya no emitirá una palabra más para nosotros. El mismo que luchó por recuperar la salud que le fue arrebatada, en un injusto acto de la vida. De esos, que utiliza para arruinarnos y darnos lecciones a los ingratos.
Él fue talentoso, amable, un excelente amigo, compañero de clases, y una divertida compañía en cualquier ocasión.
Me arrepiento ahora de no haber dicho más; de lo absurdo que es el silencio que evita tonterías; pues de las tonterías nacen mundos increíbles. Pero eso realmente ya no importa. No hay soluciones inmediatas.
Puede o no, ser necesaria la aclaración; si bien nunca fuimos amigos, si nos conocimos como compañeros de clase. Y hasta ahora solo he escuchado comentarios y anécdotas de las personas que le tenían en alta estima. Pues el talento, y carisma de Zamu no mermaron nunca su amabilidad y respeto hacía los demás.
Solo la muerte pudo limitar esa creatividad que se conectaba de sus sueños al lápiz; y luego en muchas otras ocasiones, de su imaginación a la computadora. De utopías a notas musicales.
Se nos fue un genio, pero sobre todo un ser humano. De esos pocos, que duelen profundamente. De los que de verdad nos harán falta.
Un buen hombre que a pesar de tener mucho por decir, ya no emitirá una palabra más para nosotros. El mismo que luchó por recuperar la salud que le fue arrebatada, en un injusto acto de la vida. De esos, que utiliza para arruinarnos y darnos lecciones a los ingratos.
Él fue talentoso, amable, un excelente amigo, compañero de clases, y una divertida compañía en cualquier ocasión.
Me arrepiento ahora de no haber dicho más; de lo absurdo que es el silencio que evita tonterías; pues de las tonterías nacen mundos increíbles. Pero eso realmente ya no importa. No hay soluciones inmediatas.
Puede o no, ser necesaria la aclaración; si bien nunca fuimos amigos, si nos conocimos como compañeros de clase. Y hasta ahora solo he escuchado comentarios y anécdotas de las personas que le tenían en alta estima. Pues el talento, y carisma de Zamu no mermaron nunca su amabilidad y respeto hacía los demás.
Solo la muerte pudo limitar esa creatividad que se conectaba de sus sueños al lápiz; y luego en muchas otras ocasiones, de su imaginación a la computadora. De utopías a notas musicales.
Se nos fue un genio, pero sobre todo un ser humano. De esos pocos, que duelen profundamente. De los que de verdad nos harán falta.
Te recordaré siempre con todo mi cariño, "Zamu"
José Zamudio. Editado por sí mismo.
Detrás del delineado negro y las pestañas alargadas, se esconde una pena.
La mirada desconcertada es el reflejo de una ventana por la cual no entrará más aire.
Ropas negras y mejillas ruborizadas, son solo la presunción de saberse bien vivo.
Pero ¿quién querría vivir con tanta verdad hecha poesía?
Con cabello cubriendo parte del rostro, para simbólicamente cubrir el desprecio hacía las imágenes de vida, pero ahora también hacía las de muerte.
Facturas que otros nos pagan. Vidas injustificadas, despedidas sorpresivamente injustas.
JUSTIFICAR
JUSTICIA
¿Para qué?
El dolor no se disipa.
NUNCA
Las oportunidades se pierden.
Los "hubiera" incrementan de forma proporcional.
Debilidad o no, DORMIR, es menos elección que morir.
Puedo y no quiero. Quiero y no puedo.
Mis palabras con tan poca verosimilitud.
Una vida tan PLENA, una vida tan VACÍA. Yo “soy” sola.
Sola, y plenamente vacía soy. Existo.
Mis palabras con tan poca verosimilitud.
Un pasado, un futuro.
Solamente se trata de sobrevivir. No importa realmente.
Mis palabras con tan poca verosimilitud.
Sin música para acompañarte las letras.
Arrumbo las castañuelas y la guitarra que jugaban.
Mis palabras con tan poca verosimilitud.
Si no te gusta vivir. Entonces muere.
Si te gusta vivir. Entonces muere también.
Mis palabras con tan poca verosimilitud.
Los aromas se mezclan. La dama ha llegado.
Huele mal el aroma que termina con el dolor.
Estrellas bombardeando la lisa noche. Una noche durante el día.
Noche- día de pantalla. Pantalla/proyecciones.
Un –shhh- para que la niña molesta permanezca quieta, mientras sale del shock.
Reprimir la creatividad infantil con un juego de baloncesto.
Educar, suprimiendo pasiones. Acatamiento de reglas impuestas. Sin titubeos.
Seamos conejos. No llegaremos heridos (si), tampoco lejos.
Al final de la jornada termino sintiéndome igual que ayer, sola entre una serie de luces que sombrean el drama de morir sin unos labios amados, para besar por última vez.
Observo a las siluetas antes amigas, caminando como el pasto acariciado por el viento. Me escondo, todo es como antes.
El ruido incrementa al a par de mi silencio.
Porque dormir es la mejor manera de fingir que no se piensa en algo; de ocultar detrás de los párpados. Dejando para mí, las lágrimas que me arrancas cuando te alejas.
ODIO que me imagines como no soy, porque ¿Quién soy yo? ¿Aquella que te ha de contemplar siempre, mientras cierras la puerta?
Desearía que no me conocieras, que leyeras muy lejos mi corazón, pero, ya estás dentro.
Aunque abra los ojos en busca de otra presencia, no es más que una sólida ausencia; que crece progresivamente con el deterioro de MIS esperanzas.
Quietecita desde mi rincón, como siempre; te contemplo y siento tantas cosas.
Imagínate bebiendo un enorme vaso de agua tibia, quizás caliente, en medio de un sueño que sólo se podría soportar en tercera persona.
No, no se aproxima ni al cerro que permanece en esa pegajosa carretera de hoy.
Intentemos de nuevo; ahora padeces la peor jaqueca de Nietzsche, pero nada, nadie te ata a la vida. No te suicidas. Busca el “porque”.
Intentemos de nuevo; ahora padeces la peor jaqueca de Nietzsche, pero nada, nadie te ata a la vida. No te suicidas. Busca el “porque”.
Vaya entiende el punto; no eres el filósofo que cambiará el contenido de las entrañas occidentales, ni la historia de todo un siglo. Mañana no saldrás de esto para escribir un libro radical. De hecho, lo más probable es que despiertes a las 12:00 pm pidiendo HOT CAKES, al grito de ¡MUERA LA BURGUESIA PERRA!
No tengo mucha esperanza, pero intentar de nuevo, sólo cobra con tiempo, (tiempo= vida), vivir no me interesa.
Entonces, siente la música recorriendo tus brazos, explorando tu piel, besándote las manos.
La música aquí, para ti. Sirviéndote fielmente hasta la muerte.
Luego…
El silencio
Café compañero de mi eterna soledad.
No te enfríes, no te derrames, aunque mis inclinaciones te inviten.
O llegaremos juntos al círculo más lejano del infierno.
Juntos, pero siempre solos.
Café, mi despertar, mi amar.
No te enfríes, no te derrames, aunque mis inclinaciones te inviten.
O llegaremos juntos al círculo más lejano del infierno.
Juntos, pero siempre solos.
Café, mi despertar, mi amar.
Dos mentes confeccionadas a la medida, corazones que revolotean por todas partes recordando el pasado manchado de infortunio.
Un amor onírico que se enciende con la misma ansiedad con la que un adicto hace presa a su último cigarrillo.
Muchas manos amenazando con tomar las tazas que contienen el café; ese que conoce su destino dentro de las entrañas de quien le ha perdido el gusto a dormir.
Insomnio, cigarrillos, amor y café; temas recurrentes en cada uno de mis sueños poéticos.
Como en Hollywood…
¿El final será siempre el mismo?
Si uno se viste de colores no pasa nada...
pero si lo haces de negro, de inmediato te buscan un estereotipo.
pero si lo haces de negro, de inmediato te buscan un estereotipo.
The Gnome
I want to tell you a story
about a little man if I can.
A gnome named Grimble Crumble.
And little gnomes stay in their homes,
eating, sleeping, drinking their wine.
He wore a scarlet tunic,
a blue-green hood, it looked quite good.
He had a big adventure
amidst the grass, fresh air at last.
Wining, dining, biding his time...
And then one day...
Hooray!
Another way for gnomes to say
"Oooooomray"
Look at the sky, look at the river.
Isn't it good?
Look at the sky, look at the river.
Isn't it good?
Winding, finding places to go.
And then one day
Hooray!
Another way for gnomes to say
"Oooooomray"
"Oooooomray..."
Mujer contra mujer
Bosquejos, ritmos, y sonatas.
Todo parece tan cotidiano,
Las palabras tan comunes,
Y los sentimientos tan grises.
No hay mundo para esas dos mujeres,
No hay fecha para celebrar tales amores.
No hay, No hay, No hay…
Pero la música no falta,
La música no falla.
Y aunque voces muchas,
como la de ella ninguna….
Bosquejos, ritmos, y sonatas.
Todo parece tan cotidiano,
Las palabras tan comunes,
Y los sentimientos tan grises.
No hay mundo para esas dos mujeres,
No hay fecha para celebrar tales amores.
No hay, No hay, No hay…
Pero la música no falta,
La música no falla.
Y aunque voces muchas,
como la de ella ninguna….
Señora, la veo sentir Celaya, tan suya como mía es. Con todo y las nuevas construcciones que fingen desconocerme.
Nos aferramos a verle cada cuadra antes de finalmente partir.
Observo de vez en cuando, y fugazmente, mi reflejo; me desconozco yo también, ¿Será qué usted se manifiesta en mí por algo más que la devoción a una ciudad?
Usted no me sonríe, y no la culpo; seguramente, llevará la cabeza tan llena de pensamientos, y el corazón de sentimientos, como yo.
Pretendamos pues, atender la pantalla que tenemos frente a nosotras.
Nos aferramos a verle cada cuadra antes de finalmente partir.
Observo de vez en cuando, y fugazmente, mi reflejo; me desconozco yo también, ¿Será qué usted se manifiesta en mí por algo más que la devoción a una ciudad?
Usted no me sonríe, y no la culpo; seguramente, llevará la cabeza tan llena de pensamientos, y el corazón de sentimientos, como yo.
Pretendamos pues, atender la pantalla que tenemos frente a nosotras.
Ahí estaba ella, una morena preciosa esperando a ser vista entre sus congéneres.
De inmediato la noté fingiendo para enternecer. Es muy lindo seguirle el juego, dejarse seducir..
Pero tendría que ser muy tonta para creer que ese vestido rojo que le enfunda la belleza, no es reflejo de su altanería y dominancia.
Y mientras yo sueño con descubrirle esas curvas (que pretenden esconderse) en una noche de arrebato y pasión, ella se acerca cadenciosamente. Se me ofrece.
Debería beberla completa,
aunque me haga mal ...
Lo he perdido todo.
Excepto estos ojos que me sirven para mirarte (aun lejos).
Le escuché decir:
-El Tango es desarraigo-
-El Tango es desarraigo-
Hoy acudo a mi viejo cuaderno; porque las palabras se me acumulan en el pecho, respiro, y luego las descubro esparciéndose en el papel, como pasos en un suelo infecto por el dolor del Tango.
Las penas se me enrredan entre las piernas de aquella piba. Mientras las notas le desgarran las medias, que con trabajo remendará a la mañana.
El Tango no se siente como un simple baile; es espiritual. No explica y no entiende; te lleva de la mano a la más triste soledad.
Déjate llevar, y flota con él. La vida jamás será igual.
Efímero, distante, así me parece el día en que me sumergiste en ti. Aquel fatídico día en que decidí compartirte mi vida, y todo lo que soy, veo y siento.
Mis lágrimas, aunque tibias, son solo mi cumplimiento ante el capricho de alguien más.
Hoy comprendo que no soy sino un pedazo de carne que pretende sentir intensamente, como si no estuviera bajo el mandato de una fuerza suprema, que dicta mis movimientos como parte de un juego.
Mis palabras y yo, somos alimento de tu ego. Pero yo, que siempre así, utilizo esta ira para escribir, y luego liberarme.
No es que te ame, solo mis deseos eligieron como máscara tu rostro.
Me gusta mucho más el frío que el amor. Porque se siente cercano, interminable, y bien propio.
Te busco en las sombras, y detrás de ellas; no estás aquí, y mucho menos allá. Te vuelves indetectable, inasible. Te corrompes, pero no lo haces evidente.
Perfectamente eres todo lo que no he querido, pero mi ser ilógicamente pide. Porque te deseo, y a diferencia tuya, yo dejo al descubierto cada uno de mis pensamientos.
Acumulo fuerza, luego, te la regalo. No la necesito si no estás a mi lado.
Fuiste, y sigues siendo; pero yo te convertí en alguien más. En lo que necesitaba.
Porque tus labios se protegen de los míos, como una manzana repudia el destino que le espera en el cadáver de un lechón.
Me descuidé. Quien realmente cambió no fuiste tú, ni ese suplente; fui yo, con toda mi inútil existencia. Con cada paso, con cada respiro, verso, grito, beso, y pincelada. Hasta con mis pocas visitas a Morfeo.
Me mentiste, y yo te espero.
Soy ingenua, quiero serlo.
Porque me conviertes en la más sumisa de las mujeres. Con todo inerte ante ti, excepto el corazón.
La música prestada resuena aún entre las hojas que me cubren del viento. Pero jamás de tí.
"Yo me paso sus pecados capitales, por lugares que de solo mencionarlos, me condenan a un suplicio perpetuo."
Catriela Soleri.
Probé a Dios en la carne de una manzana, y no compartí su sabor con nadie.
Quise devorarlo, llenarme de él de una sola vez, hastiarme, hasta dormir en paz llorando.
Pero Dios murió en mí. En el recuerdo de mi éxtasis.
Tiempo después, busqué a Dios en otra manzana, en la que por supuesto no lo encontré.
Me reproché haber mantenido la enseñanza para mí. Pero al día siguiente, lo encontré de nuevo en otra manzana. La compartí, y desde entonces, su sabor, no fue el mismo.
La esencia de Dios se distribuyó, en ahora, dos cuerpos.
Salpiqué un espejo con el jugo de la manzana. Y no se reflejó.
Dios debió quedarse en mí y mi recuerdo solamente. Conocí el sabor de Dios; e igual que la manzana, se acabó.
Cuando no tuve más que comerle, tiré su cadáver. Junto a otros deshechos.
Quise devorarlo, llenarme de él de una sola vez, hastiarme, hasta dormir en paz llorando.
Pero Dios murió en mí. En el recuerdo de mi éxtasis.
Tiempo después, busqué a Dios en otra manzana, en la que por supuesto no lo encontré.
Me reproché haber mantenido la enseñanza para mí. Pero al día siguiente, lo encontré de nuevo en otra manzana. La compartí, y desde entonces, su sabor, no fue el mismo.
La esencia de Dios se distribuyó, en ahora, dos cuerpos.
Salpiqué un espejo con el jugo de la manzana. Y no se reflejó.
Dios debió quedarse en mí y mi recuerdo solamente. Conocí el sabor de Dios; e igual que la manzana, se acabó.
Cuando no tuve más que comerle, tiré su cadáver. Junto a otros deshechos.
Una rosa es una rosa.
J.M. Cano)
(Basado en una frase de Gertrude Stein)
Es por culpa de una hembra,
que me estoy volviendo loco.
No puedo vivir sin ella
pero con ella tampoco.
Y si de este mal de amores ,
yo me fuera pa la tumba,
a mi no me mandeis flores,
que como dice esta rumba...
Quise cortar la flor
más tierna del rosal,
pensando que de amor
no me podria pinchar,
y mientras me pinchaba
me enseñó una cosa
que una rosa, es una rosa, es una rosa...
Y cuando abrí la mano,
y la deje caer,
rompieron a sangrar,
las llagas en mi piel,
y con sus pétalos
me la curo mimosa,
que una rosa es una rosa es una rosa...
Pero cuanto más me cura
al ratito mas me escuece,
porque amar es el empiece
de la palabra amargura.
Una mentira y un credo
por cada espina del tallo,
que injertandose en los dedos
una rosa es un rosario.
Cuando abrí la mano,
y la deje caer,
rompieron a sangrar
las llagas en mi piel,
y con sus pétalos
me la curo mimosa
que una rosa, es una rosa, es una rosa.
Reunidos en torno al gordo, escuchamos relatos del calzado. Grandes “fábulas” sobre suelas y contenedores.
Y yo solo les pido….
A mi háblenme de cajetas y alfajores.
Le conté a mi amigo el come galletas, que estaba borrando las cookies de la computadora; jamás me imaginé que haría esto.
Este cilindro a veces ríe y goza, pero siempre hay residuos de la inmensa tristeza que un día depositaron en él.
Hay en las paredes, y hasta el fondo, capas irremovibles de angustia y desesperación.
En ocasiones, el cilindro se comporta por demás torpe, lo juzgan –y eso le hiere profundamente-.La gente no entiende que un contenedor de deshechos también sufre, y que veces con tan solo sentarse a su lado, para hacerle sentir que no apesta, podrían aliviar su dolor.
Meses después….
Ya no es posible almacenar tantos deshechos en un mismo lugar.¡Por favor! Que alguien mate a ese pobre cilindro.
Te busco en mi cereal, entre cada hojuela, pero tu sabor no está. Busco tu mirada nadando entre las olas, pero creo que a la miel no le gusta mezclase con la virtuosidad de mi leche. Porque es pura, purísima como la virgen más inmaculada.
Quiero hablarte, pero busco otros caminos para decir lo mismo, sin separar la carne. Para que me veas, aun cuando me escondo.
Porque me gusta estar presente en ti. Me gusta resonar en cada recuerdo, aunque el día y la noche no tengan ya separación.
Me gusta pretender que encuentro todo en tu fotografía; pero cuando busco tu calor ahí, descubro que eres solo de papel. Porque aunque yo te quiera, el papel solo se humedece y arruga con las lágrimas que guardo entre las manos.
Seguiré buscando, entre las ramas que los árboles desprecian. Porque aun si muero, el reloj seguirá marcando el tiempo de… quien sabe quien.
Quiero hablarte, pero busco otros caminos para decir lo mismo, sin separar la carne. Para que me veas, aun cuando me escondo.
Porque me gusta estar presente en ti. Me gusta resonar en cada recuerdo, aunque el día y la noche no tengan ya separación.
Me gusta pretender que encuentro todo en tu fotografía; pero cuando busco tu calor ahí, descubro que eres solo de papel. Porque aunque yo te quiera, el papel solo se humedece y arruga con las lágrimas que guardo entre las manos.
Seguiré buscando, entre las ramas que los árboles desprecian. Porque aun si muero, el reloj seguirá marcando el tiempo de… quien sabe quien.
Pásenla chido con sus amorcitos. Y si no tienen amorcito, pss con sus cuates.
Diez tazas de café, y nada.
Mis ojos siguen siendo los de aquel que no sale nunca del ensueño. Un ensueño en el que estás presente.
Siempre; regalándome el dulce ámbar de tus ojos, bebiendo de mis pensamientos, y tejiendo con nuestro cabello una bufanda que mitiga el aburrido frío de nuestros monótonos sentimientos.
