Maldito mecanismo con el que tengo que sobrevivir. Cada nueva experiencia, cada tormento; y comienza a hilarse un tejido de palabras con las que pretendo expresar lo que se agitaría dentro mi, si fuese yo un receptáculo –el cual soy, y dentro del cual efectivamente se baten “cosas”-

No importa el incidente, ni la trascendencia o magnitud del que goce. Mi mente trabaja de la manera en que menciono, e inevitablemente intento explicarme la vida con la estructura que le daría a un ensayo académico, o a un post del blog. Ahora mismo lo hago, pero debo aclararles, que no considero a lo que hago ahora, “escribir”. Y lo digo, porque me propuse no andar publicando cualquier cosa que considerase medianamente rescatable.  Lo que leen ahora, no es algo que escribo, es algo que SIENTO.

Las vacaciones invernales del 2008 son hoy –y quizás mañana también- la respuesta  y la cuestión a muchas  de mis tribulaciones.

Estas vacaciones decidí emplearlas para nutrirme de historias ajenas. Ver películas y anime, escuchar música,  y leer.  Lo hago porque no soy quien para escribir, no se cuantas veces lo he dicho, y sigo insistiendo. Pero ahora si, descansarán por un tiempo de mis intentos.

Guardaba esta canción para una ocasión acorde, pero ya que no la vislumbro cercana, se las presto un rato.

Justo ahora viene a mi mente una gran enseñanza de mi profesor de fotografía, quien me dijo que mi umbral de fracaso era muy pequeño, sensible, y débil. Cuando yo estuve a punto de dejar la fotografía, solamente porque del primer rollo que revelé se perdieron poco más de la mitad de las fotos, y luego de un experimento para rescatarlas, se perdió en su totalidad el trabajo de mi amiga y mío. 

Cada vez que estoy a punto de desertar, recuerdo ese momento; el sol, mi frustración, la cara de mi profesor, y mi nudo en la garganta. Así que ahora siempre intento la mayoría de las cosas hasta donde me es posible, claro, cuando la situación solamente depende de mi.

Y si estoy pensando en esto justo ahora, es porque me he dado cuenta de que esta no es la primera ocasión en que me topo con alguien que deja que las cosas inconclusas.

Pero como esta responsabilidad no me corresponde solamente a mi, yo no me voy a recuperar para nadie. 

Tengo un rato intentando redactar un post decente para agradecer a mi familia y amigos, su amabilidad y presencia en mi vida.

Por los detalles que tuvieron desde el jueves, por aquello de mi llegada a los 20. Cada quien a su manera. Tal vez no les agradecí a todos de la manera más correcta y adecuada, pero ja! Por eso es que me quieren. (Y yo los quiero por soportarme).

Pero gracias. Hoy fue un día bonito.

Cené con mis papás y moños. Todos nos quedamos sin baterías para las máquinas de hacer fotos, y moños comiendo pastel permanecerá solamente en el recuerdo de la familia.

Gracias por los mensajes, comentarios, pasteles, Darthy, el LP de la Naranja mecánica, los dulces, la musiquita, el libro, el rano, TODO. Gracias a todos.

No puedo creerlo, cada vez soy más vieja, y yo que no pensaba ni llegar a los 18.

Esta mujer que soy yo ha estado arrastrándose a través de caminos de incertidumbre y dolor. He de confesar que he permitido que los malestares se asienten en mi cabeza, dando como resultado un gran comprimido que además de doblarme me impidió respirar.

No sabía a donde llegaría con todo esto, – y sigo sin saberlo- estaba al borde, sin saber de que asirme. Y justo esta noche, una amiga me permitió ver en ella, a través de sus letras, el reflejo de la mujer sensible que yo misma soy. Me ayudo a descubrir más que razones, esa otredad de la que estaba haciendo consciencia en este camino que ahora recorro -después de esa conversación definitiva-  de pie.

Puede que desconozca el nombre del lugar al que quiero llegar, pero al menos ahora he recuperado mi vehículo. No volveré a desconfiar de el, que es quien me ayudará infalible a moverme.

Gracias Julia.

Esta noche podría permanecer de pie mirando a la nada.

Hoy caí enferma, víctima de una infección en la garganta.Y me siento especialmente molesta, raro en mí, pues siempre me entrego gustosa a la enfermedad, ante el advenimiento del descanso y las infusiones tibias.

Pero estaa vez, las promesas con las que la enfermedad acudió a mi, no son las mismas, pues mañana yo ya no estaré aquí.